Bindzsisztán, elsőkézből

(English version HERE)

Mottó:

A rendőr az utcán találkozik egy gyanús külsejű emberrel. Ráköszön:

- Jó napot kívánok!

- Milyen lopott gépkocsi? Nem tudok róla semmit - válaszol az.

*

Majka, a rapper néhány hónapja "Csurran-cseppen" címmel írt egy dalt és készített hozzá egy remek videoclipet is. Ebben "Bindzsisztán" Pandur Pjetrö nevű miniszterelnökét alakítja (Majka eredeti neve Majoros Péter), aki az őt ért korrupciós vádak tisztázására sajtótájékoztatót tart, ám igazságszérumot tesznek az italába, és bevallja, hogy mindent csakis önérdekből tett, minden csakis a pénzről szól.

Itt lehet megnézni, de az írás végén beidézem a klip teljes szövegét, mert hátha eltűnik a Youtube-ról (bár miért tűnne el, itt demokrácia és szólásszabadság van, vagy mi a fene).

Nemrég egy koncerten adta elő a számot, és a végén egy zenésztársa egy mikrofonnal eljátszotta, hogy fejbe lövi Pandur Pjetrö-t.

A kormányoldal azonnal teljes erőből rátámadt Majkára: Hogy képzeli, hogy nyilvánosan a Miniszterelnők Úr megölésére buzdítja a 'zembereket? Nyilván lefizette a szemét brüsszelbérenc-háborúpárti-rohadjálmeg ellenzék!

Na most nem értem, miből ismert magára a Bölcs Vezér? Mert ha ez tényleg róla szól…

Csurran-cseppen

Pénz, pénz-pénz-pénz, pénzecske

Jöjj-jö-jö-jö-jöjj ide

Pénz, pénz-pénz-pénz-pénz-pénz-pénz, pénzecske

Pénz, most jöjj ide-e-e!

Lassan már 8 éve én vagyok az ország fasza!

Csak annyit kellett kiabálni, „Ruszkik haza!”

Ami jól jött az a kis lé és nem is féltem

És csak egyik szemem lőtték ki a tüntetésen

Egyre nagyobbak lettünk, mint egy gyülekezet

Csak szidnom kellett a melegeket

Röhögtünk a barmokon, hogy ebből van a pénz

Csak ígérkedni kell, madzag meg méz

Aztán egyértelmű volt, hogy kell egy program

És a gyerekkori cimborákkal jól megmondtam

A stábomnak a nagyrésze köztörvényеs

Ha meg utcára kell menni, akkor ütőképеs!

Egy régi haver előkerült, bekopogott

Pénzszagot érzett, régen olajozott

Tisztára mostuk, vele minden stimmelt

Később ezért csináltam belőle pénzügyminisztert!

Egy kicsit csurran, cseppen

Innen-onnen jéghidegben

Dögmelegben, 40 fokban

Mert én mindent túlélek!

Rám vannak írva a törvények!

Csurran, cseppen

Az égből pénz kell hogy essen

Mert én mindent túlélek!

A gazdi jóbarátja a készpénznek

Hopp, egy-két milliárd, ezt eltettem!

Már megérte ma is ezért felkelnem

Az első húsznál még reszkettem

De a többinél már nem stresszeltem

Úgy húz ez a kocsi

Ez a te pénzed, nyugi!

Mindig megtalálom a luxust, bocsi

Vettem órát, táskát, őserdőt

Meg egy jó mélytorkú titkárnőt!

Szóval csak túl kellett élni a választást

Megint kitalálni valami jó bemondást

Kellett valami, amitől féljenek

Valami bonyolult, amit úgy se értenek

A zsidókkal vigyáztunk, mert sokan vannak

És a jó oldalán állnak a pénzescsapnak

A romákat meg basztatni felesleges

Ők jól jönnek, ha jön a célegyenes!

Közbeszervezés kiszervezve, huligánok pipa!

Haverok haverjainak amnesztia!

És ha egy-két firkásznak zsebből fizetsz

A sok lelkes fasz utána mindent kitesz!

Ja!

Egy kicsit csurran, cseppen

Innen-onnen jéghidegben

Dögmelegben, 40 fokban

Mert én mindent túlélek!

Rám vannak írva a törvények!

Csurran, cseppen

Az égből pénz kell hogy essen

Mert én mindent túlélek!

A gazdi jóbarátja a készpénznek

Ó, te mennyei

Ó, te isteni Gangsta!

Ha kell, ő megteszi

Ha kell, ő elveszi, nem adja

Bátor hadvezér, a bőre hófehér

Harcol elvekért, nőért-férfiért

Hazáért, Istenért

Minden gyermekért már!

Egy kicsit csurran, cseppen

Innen-onnen jéghidegben

Dögmelegben, 40 fokban

Mert én mindent túlélek!

Rám vannak írva a törvények!

Csurran, cseppen

Az égből pénz kell hogy essen

Mert én mindent túlélek!

A gazdi jóbarátja a készpénznek

Ide figyelj mucikám

Tudod, hogy miért csináltuk ezt az egészet?

Hogy miért volt ez a kibaszott nagy felhajtás?

Hát mi másért, mi?

Pénz, pénz-pénz-pénz, pénzecske

Jöjj-jö-jö-jö-jöjj ide

Pénz, pénz-pénz-pénz-pénz-pénz-pénz, pénzecske

Jöjj-jö-jö-jö-jöjj ide!

Az anyámat, de szeretem a pénzt!

Bingestan, at first hand (EN)

 (Magyar nyelven ITT)

Motto:
A police officer meets a suspicious-looking man on the street. He greets him:
- Have a good day!
- What kind of stolen car? I don't know anything about it - he replies.

*

A few months ago, rapper Majka wrote a song called "It's trickles, it drips" and made a great music video for it. In it, he plays the prime minister of "Bingestan" named Pjetrö Pandur (Majka's original name is Péter Majoros), who holds a press conference to clarify the corruption charges against him, but somebody pours truth serum in his drink and he admits that he did everything only out of self-interest, everything is only about money.
You can watch it here, but at the end of the article I will quote the full text of the clip, in case it disappears from Youtube (although why would it disappear, there is democracy and freedom of speech here, or what the hell).
He recently performed the song at a concert, and at the end, a fellow musician pretended to shoot Pandur Pjetrö in the head with a microphone.
The government side immediately attacked Majka with all its might: How can you imagine publicly inciting the 'people' to kill the Prime Minister? The Brussels-based, war-mongering, fuck-you opposition has obviously paid for its stupidity!
Now I don't understand how could Our Wise Leader know this about himself?? Because if this is really about him...

It's trickles, it drips

Money, money-money-money, little sweet money

Come-co-co-co-come here

Money, money-money-money-money-money-money, little sweet money

Money, come he-e-ere now!

 

I've been the nations cock for almost 8 years!

All I had to yell was: „Russians go home!”

That little money came in handy and I wasn't even scared

And I only lost one of my eyes while protesting

We became bigger and bigger, like a congregation

All I had to do was talk shit about the gays

We laughed at the morons, that this is what makes us money

All we had to do was make promises, circus and bread

Then it was obvious that we needed a plan

So I figured everything out with my childhood buddies

The majority of my crew is verified by law

And if we have to hit the streets, they can hit real hard!

An old buddy appeared, he knocked on my door

He smelled the money, he used to swindle back in the days

We washed him clean, made everything right about him

That's why I made him the minister of finance later!

 

It trickles a bit, it drips

From here and there, in freezing cold

In scorching heat, in 40 degrees

Because I can survive everything!

The laws are written on me!

It trickles, it drips

Money has to rain from the sky

Because I can survive everything!

The owner is a good friend of cash

 

Whoops, a few billions, let me pocket that!

It was already worth it to wake up today

I used to still tremble for the first twenty

But I didn't stress for the rest after

This car sure can speed

It's all your money, don't worry!

I always find some luxury, sorry

I bought a watch, bag, rainforest

And a secretary with a real deep throat!

So all we had to do was get through the elections

And think of some good slogan again

We needed something to make them scared

Something complicated that they can't understand

We were careful with the jews, because there's lots of them

And they stand on the good side of the money tap

There is no use in fucking with the gypsies either

They come in handy when we're near the finish line!

Public procurement outsourced, hooligans check!

Amnesty for the friends of friends!

And if you pay a few journalist out of your pocket

Those eager dickheads will write down anything!

Yeah!

 

It trickles a bit, it drips

From here and there, in freezing cold

In scorching heat, in 40 degrees

Because I can survive everything!

The laws are written on me!

It trickles, it drips

Money has to rain from the sky

Because I can survive everything!

The owner is a good friend of cash

 

Oh, you heavenly

Oh, you divine Gangsta!

If need be, he will do it

If need be, he will take, and not give it

Brave leader, his skin is white as snow

He fights for our ideals, for women and men

For the homeland, for God

And for every single children!

 

It trickles a bit, it drips

From here and there, in freezing cold

In scorching heat, in 40 degrees

Because I can survive everything!

The laws are written on me!

It trickles, it drips

Money has to rain from the sky

Because I can survive everything!

The owner is a good friend of cash

 

Listen here sweet cheeks

Do you know why we did this whole thing?

What all this fucking hype was about?

For what else, huh?

Money, money-money-money, little sweet money

Come-co-co-co-come here

Money, money-money-money-money-money-money, little sweet money

Come-co-co-co-come here

God damn, I love money so much!

Helyi erők / Local Forces (EN)

 A szuperhősök egy külvárosi parkolóban gyűltek össze. Néhányan gyanakodva méregették a többieket.
- Mi a különleges képességetek?
Az egyikük előrelépett, büszkén karba tett kézzel:
- Gyorsabb vagyok mint bármelyik személyszállító vonat.
Valaki gúnyosan felnevetett a tömegben, a közelben állók némelyike udvariasan köhögésnek álcázva a tenyere mögé rejtette a vigyorát.
- Én bármikor megtalálom a leggyorsabb és legrövidebb utat bármilyen két hely között - mondta egy másik. Elszórtan elismerő hümmögés fogadta.
A harmadik szerényen elmosolyodott:
- Ismerem az összes kátyú pontos helyét.

***

The superheroes gathered in a suburban parking lot. Some of them eyed the others suspiciously.
- What are your special abilities?
One of them stepped forward, arms raised proudly:
- I'm faster than any passenger train.
Someone in the crowd laughed mockingly, some of those standing nearby politely hid their grins behind their palms, disguised as coughs.
- I can always find the fastest and shortest route between any two places, - said another. He was greeted by scattered appreciative hums.
The third smiled modestly:
- I know the exact location of all the potholes.

(tele)Kommunikáció #04, avagy nyakunkon a XXI. század / (tele)Communication #04, AKA The 21st Century Is Upon Us (EN)

 Feltűnt, hogy eső után elég gyakran megszűnik az Internet, vagy a tévé, nagy ritkán a telefonvonal is megsüketül. Egy ilyen esetnél, mikor telefon még volt, de semmi más, felhívtam az ügyfélszolgálatot.

Nem sokkal később megcsörrent a telefon:

- Halló, itt a telefonműszerész. Itt vagyok az utcában, kinyitottam a szerelvénydobozt (a szerző megjegyzése: ami egy oszlopon van, olyan másfél méter magasban a föld felett) és már látom a problémát.

Az van hogy áll a víz a szekrényben és az ön vonala egy olyan csatlakozón van, ami a vízszint alá került. Mindjárt átkötöm egy olyanra, ami kilóg a vízből.

***

I noticed that after rain, the Internet or TV often goes out, and very rarely the phone line goes dead. In one such case, when there was still a phone, but nothing else, I called customer service.

Shortly after, the phone rang:

- Hello, it's the phone technician. I'm here on the street, I opened the junction box (author's note: the one on a pole, about one and a half meters above the ground) and I can already see the problem.

The thing is, there's water in the closet and your line is on a connector that's below the water level. I'll connect it to one that's sticking out of the water.

(tele)Kommunikáció #03 / (tele)Communication #03 (EN)

 Egy nap S. tekintete valahogy a polcon porosodó műholdas egységre tévedt.
"Hm" - gondolta - "Le kellene mondanom az előfizetést. Nem egy komoly összeg, de legalább három hónapja be se kapcsoltam. Minek fizessek a semmiért?"
Gondolatait tett követte, felkerekedett és ellátogatott az utca végén nemrég megnyílt ügyfélszolgálati irodába.
- Szeretném megszüntetni az előfizetésemet.
- Sajnos ez nem így működik. Fel kell hívnia a telefonos ügyfélszolgálatot és ott tájékoztatják az eljárásról.

Francba.
- Ön a telefonos ügyfélszolgálatot hívta. A készüléke billentyűzetén kiválaszthatja…"
S. bután nézett a kezében tartott telefonra. A géphang határozottan valamiféle tájszólással beszélt. Felvidéki? Szlovák? Palóc? Piréz?*
-…adja meg az előfizetői számát és a szerződésében szereplő e-mail címre hamarosan megküldjük a további részleteket.
…két héttel későtt a lány két településsel odébb mérgesen gázolt a bokáig érő latyakban. Tél volt és errefelé egyáltalán nem volt járda, de persze hogy ide kellett visszahoznia a leszerelt készüléket.
- Itt van a beltéri egységük, lemondanám a hozzá tartozó előfizetést meg mindent - tette le a hólétől csepegő csomagot az asztalra.
A jelen levő két "szakember" (az egyik a főnök, a másik jól láthatóan a "főnök közeli barátja, aki idegesítő módón mindig beleszól az üzleti tárgyalásokba") leereszkedően és kissé gúnyosan nézett rá.
- Na és miért akarja lemondani?
- Talán mert nincs rá szükségem? Mert nem használom hónapok óta, van másik, jobb. Vezetékes.
A gúny sokkal jobban látható lett a mosolyokban.
- Ó hogy AZ a vezetékes televízió? De az csak beetetés, az elején jó de aztán lerontják a minőséget. Hölgyem, meg fogja bánni hogy nem a miénket használja.
S. ennél ártatlanabbul már nem is tudott nézni, kerek szemekkel és hatalmas pupillákkal
- Tudják mit? Akkor majd visszajövök és térden állva fogok maguknak könyörögni, hogy kössék vissza ezt.

***

One day, S.'s gaze somehow fell on the satellite unit gathering dust on the shelf.
"Hmm," he thought, "I should cancel my subscription. It's not a big deal, but I haven't turned it on for at least three months. Why pay for nothing?"
She followed her thoughts, drove up and visited the recently opened customer service office at the end of her street.
- I'd like to cancel my subscription.
- Unfortunately, that's not how it works. You have to call the hotline and they'll tell you how to proceed.
Shit.
- You called the hotline. You can select it on your device's keypad..."
S. looked stupidly at the phone in his hand. The machine voice definitely spoke with some kind of regional accent. Upland? Slovak? Palóc? Piréz?*
-...enter your subscriber number and we will send further details to the email address on your contract soon.
...two weeks late, the girl was angrily wading through ankle-deep slush two towns away. It was winter and there were no sidewalks at all around here, but of course she had to bring the dismantled device back here.
- Here is their indoor unit, I would cancel the subscription and everything - she put the package dripping with ice on the table.
The two "experts" present (one was the boss, the other was clearly the "boss's close friend, who always interrupts business negotiations in an annoying way") looked at her condescendingly and slightly mockingly.
- So why do you want to cancel?
- Maybe because I don't need it? Because I haven't used it for months, there's another one, better. Wired.
The mockery became much more visible in the smiles.
- Oh, what about THAT wired television? But it's just a filler, good at first but then they degrade the quality. Lady, you'll regret not using ours.
S. couldn't look more innocent than this, with round eyes and huge pupils
- You know what? I'll come back then and I'll beg you on my knees to turn this thing back on.

* Pirézek: https://hu.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9zek

   Piréz  people: https://en.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9z_people

Egy balerina Hallstattban / Ballerina in Hallstatt (EN)

Vigyázat, cselekményleírás!

Spoiler alert!

 Nem tudom a film készítői megbeszélték-e Hallstatt lakóival, hogy épp az ő városukba teszik az egyik bérgyilkos-klán székhelyét (gyakorlatilag az összes lakos a klán tagja), vagy kértek-e engedélyt erre.

 Viszont úgy hallottam, hogy a valóságban szegény ottaniaknak teljesen elegük van a rengeteg turistából, szóval lehetséges, hogy valójában direkt ők kérték hogy náluk történjen a leszámolás, amin aztán el is lehet gondolkozni mielőtt odautazol: "A nem szimpatikus idegeneket kinyírjuk" :)

***

 I don't know if the filmmakers discussed with the residents of Hallstatt that they would make their town the headquarters of one of the assassin clans (practically all the residents are members of the clan), or if they asked for permission to do so.

 However, I heard that in reality the poor people there are completely fed up with the many tourists, so it's possible that they actually asked for the showdown to take place there, which you can think about before you go there: "We'll exterminate the unsympathetic foreigners" :)

(tele)Kommunikáció #02 / (tele)Communication #02 (EN)

 *csöng*

- Jó napot kívánok, itt az ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok. S. vagyok és az a problémám hogy rossz címre küldték a szerelőt bekapcsolni nálam az Internetet. Az "A" lakótelepre ment de én "B" utcában lakok.
- Érdekes. És biztos hogy a telefonvonal nem "A" lakótelepen van?
- Teljesen, mivel - ahogy azonosított is - arról a vonalról beszélek.
- De nem lehet hogy a vonal mégis "A" lakótelepen van bekötve?
S. pillantásától az ügyfélszolgálatos hölgy azonnal alatt elhamvadt volna. De mivel telefonon beszéltek, ezért próbált minél több gúnyt belevinni a hangszínébe.
- De, lehetséges, és az is lehetséges hogy elhoztam ide, "B" utcába a telefonkészüléket, áthúzva két kilométer vezetéket a városon, csak hogy Önnél reklamálhassak…

***

*ring*

- Good afternoon, this is customer service, how can I help you?
- Good afternoon. I'm S. and my problem is that you sent the technician to the wrong address to turn on my Internet. He went to the "A" residential area, but I live on "B" street.
- Interesting. And are you sure the phone line is not on "A" residential area?
- Absolutely, because - as you identified - I'm talking about that line.
- But can't the line be connected to "A" residential area, yet?
The customer service lady would have been incinerated in the blink of an eye by the sight of S., but since they were talking on the phone, S. tried to include as much sarcasm as possible in her tone.
- Yes, it's possible, and it's also possible that I brought the phone here, to "B" street, pulling two kilometers of wire through the city, just so I could complain to you...

(tele)Kommunikáció #01 / (tele)Communication #01 (EN)

*csöng*

- Jó napot kívánok, a szerelő vagyok. Jöttem rákötni az Internetet a telefonvonalára, ahogy megrendelte. Tíz perc múlva ott leszek.
- Ez remek, köszönöm szépen.

*csöng*

- Jó napot, megint a szerelő vagyok. Itt állok a kapu előtt, melyik gombot nyomjam meg?
S. kinézett az ablakon, de nem látott senkit. Lehet hogy a láthatatlan embert küldték? A múltkori eset óta nem tudott teljes mértékben megbízni az emberekben*
- A felsőt
- Rendben, mindjárt fent leszek.
"Mi a fene" gondolta S. "remélem a falon azért nem tud átjönni"

*csöng*

- Itt állok, csöngettem, de senki se nyit ajtót.
Ekkor lett gyanús a dolog.
- Elnézést, de pontosan hol is van ön?
- Itt az ajataja előtt, "A" lakótelep.
- Ó. Teljesen és tökéletesen rossz címre ment.
- Márpedig nekem ez van megadva.
- Érdekes. Bár laktam ott pár évvel ezelőtt, de ez a telefonvonal az új címemen üzemel, sose volt máshol. Nem lehetne, hogy idejön inkább és itt köti be a netet?
- Sajnos nem, mert csak az adott címen szerelhetek.
- Akkor is ha nem ott van a telefonvonal?
- Igen, akkor is.

***

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic. I've come to connect the Internet to your phone line, as you ordered. I'll be there in ten minutes.
- That's great, thank you very much.

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic again. I'm standing here in front of the gate, which button should I press?
S. looked out the window, but didn't see anyone. Maybe the invisible man had been sent? Since the last incident, she couldn't fully trust people*
- The top
- Okay, I'll be up in a moment.
"What the hell" thought S. "I hope he can't get through the wall"

*ring*

- I'm standing here, I rang the bell, but no one answered the door.
That's when it got suspicious.
- Excuse me, but where exactly are you?
- Right here in front of your gate, housing estate "A".
- Oh. You went to the completely and fully wrong address.
- And that's what I've been given.
- Interesting. Although I lived there a few years ago, this phone line works at my new address, it's never been anywhere else. Couldn't he come here instead and connect the Internet here?
- Unfortunately, no, because I can only install it at the given address.
- Even if the phone line isn't there?
- Yes, even then.

* Amikor Hulk hozza a pizzát, elég körülményes reklamálni, hogy nem kértél rá szardellát

When Hulk brings the pizza, it's quite inconvenient to complain that you didn't ask for anchovies on it

John Wick San Andreasban / John Wick in San Andreas (EN)

 A rendezők és producerek szeretnek összehozni ismert/befutott karaktereket azonos filmebe. Mi lesz ha Superman találkozik Batmannel, esetleg Doktor House fáradtan betér a Cheers-be…

Most, nem szándékosan, sikerült nekik a híres bérgyilkost elhelyezni a GTA világában.

***

Directors and producers like to bring together well-known/established characters in the same movie. What if Superman meets Batman, or Doctor House makes a tired visit to Cheers…

Now, unintentionally, they managed to place the famous assassin in the world of GTA.

A képek a 2025-ös "Ballerina" című filmből vannak. Ez tulajdonképpen egy John Wick-mellékszál, ami párhuzamosan történik az ismert sorozattal.

***

The images are from the 2025 film "Ballerina". This is actually a John Wick spin-off that takes place parallel to the well-known series.

Ebből a jelenetből ismertem fel a helyszínt…

***

I recognized the location from this scene…

…ami nem más, mint az én városom, Szentendre…

***

…which is none other than my city, Szentendre…

…"külföldiül" San Andreas. (Régebben, még bőven a GTA megjelenése előtt egyébként volt itt egy San Andreas nevű pizzázó)

***

…in "foreign" language 'San Andreas'. (In the past, well before GTA was released, there was a pizza place called 'San Andreas' here)

Az az egyetlen szerencséjük, hogy nem rongálták meg túlságosan a helyet, különben lenne "Penge vs. John Wick" is.

***

The only good thing about the makers is that they didn't damage the place too much, otherwise there would have been "Blade vs. John Wick"

Meghajolni a nagyság előtt / To bow before greatness (EN)

 A magyar egészségügy lepusztult állapotban van. Egyre-másra zárnak be teljes kórházi osztályok, a dolgozók nincsenek rendesen megfizetve, folyamatosan hagyják el a szakmát (és egyre gyakrabban az országot is).

Néhány éve például egy kórház belgyógyászatáról majdnem az összes nővér átment az IKEA-ba dolgozni. Hivatalosan (persze) nem ezért, hanem "karbantartás" miatt zárt be az osztály.

 De most! Pintér Sándor, nyugalmazott rendőrtábornok, jelenleg belügyminiszter, akihez többek között az oktatás is tartozik (saját bevallása szerint sem ért hozzá, de a rendcsináláshoz igen) és az egészségügy, most megoldotta a problémát!

Megjelent egy rendelet, amiben meghatározzák, hogy mekkorának kell lennie a kórházi személyzet létszámának, a táblázatoknak már most augusztus végéig el kell készülniük.

2026. december 31-ig legfeljebb 20, 2027. december 31-ig legfeljebb 10 és végül 2028. december 31-ig legfeljebb 5 százalékos létszámhiány megengedett. A rendelet betartásáért az intézmények vezetői felelnek.

Mekkora zseni, meg vagyunk mentve!

…vagy legalábbis ki vannak jelölve, akikre lehet mutogatni.

***

The Hungarian healthcare system is in a state of disrepair. Entire hospital departments are closing down one after another, employees are not paid properly, and are constantly leaving the profession (and increasingly the country).

For example, a few years ago, almost all the nurses from a hospital's internal medicine department went to work at IKEA. Officially (of course) the department was closed not for this reason, but for "maintenance".

But now! Sándor Pintér, a retired police general, currently the Home Secretary, who is also responsible for education (he admits that he has no experience in law enforcement, but he does) and healthcare, has now solved the problem!

A decree has been published that specifies the number of hospital staff, and the tables must be ready by the end of August.

A maximum staff shortage of 20 percent is allowed until December 31, 2026, a maximum of 10 percent until December 31, 2027, and finally a maximum of 5 percent until December 31, 2028. The heads of the institutions are responsible for compliance with the regulation.

What a genius, we are saved!

…or at least there are designated people who can be pointed at.

És megint nem lehetek vértanú / And I can't be a martyr again (EN)

(…persze, persze, előbb-utóbb fogok írni a felvonulásról is, meg az előzményeiről, de egy ilyen rövid bejegyzést sokkal könnyebb összehozni. Bocsika) 

A rendőrség váratlanul bejelentette, hogy nem indít eljárást a - szerintük betiltott - Pride felvonulás résztvevői ellen. A szervezőkről, és azokról, akiket egyénileg már feljelentettek, nem esett szó.

Előzőleg jogvédők azt mondták, hogy a rendőrség példaszerű viselkedését, ahogy a rendezvényt biztosították, nem kellene elrontani tömeges bírságolással.

***

(…of course, of course, I will write about the parade and its antecedents sooner or later, but such a short post is much easier to put together. Sorry)

The police unexpectedly announced that they would not prosecute participants in the - according to them - banned Pride parade. There was no mention of the organizers or those who had already been reported individually.

Previously, human rights activists said that the exemplary behavior of the police in securing the event should not be spoiled by mass fines.

UA (EN)

 Ha valaki megtámad az ablakod alatt egy nála sokkal gyengébbet és nem avatkozol bele, az szimplán gyávaság és/vagy önzés. Ám ha az áldozatot vagy a segítségére sietőket próbálod rábeszélni, hogy adják fel mert hamarabb vége lesz és végre alhatsz tovább, az már aljasság.

De ha ugyanezt több millió ember ellen teszi valaki, arra azért nincsenek megfelelően erős szavak.

***

If a stronger one attacks someone much weaker under your window and you don't intervene, that's simply cowardice and/or selfishness. But if you try to convince the victim or those rushing to help it to give up because it will end sooner and you can finally sleep again, that's infamy.

But if someone does the same thing against millions of people, there are not enough strong words for it.