Változó idők / Changing times (EN)

- Egyáltalán nem nézel ki annyinak, mennyi vagy. Vagyis amennyinek mondod magad.
- Persze, mert tudod, vámpír vagyok. A hozzám hasonlóknak időről-időre új személyazonosságot kell felvennie, mielőtt túlságosan gyanús lesz a körülöttünk levőknek, hogy nem öregszünk.
- Azért elképzeltem, ahogy az előző 'életedben' elgondolkoztál: "Mi legyek legközelebb? Megvan, elmegyek Budapestre, a metróhoz dolgozni!" Annyira jellemzően malkáv!

*

- You don't look as old as you are. That is, as old as you say you are.

- Of course, because you know, I'm a vampire. Creatures like me have to take on new identities from time to time before people around us get too suspicious that we're not aging.

- I imagined you thinking in your previous 'life': "What should I be next? I'll go to Budapest, work for the metro!" So typically Malkavian!

Párhuzamok / Parallels (EN)

 I.

Ahogy Ceaușescu nem értette mi történt, amikor elvesztette a hatalmát és jöttek érte, a FIDESZ is ugyanúgy döbbenten állt a választási eredmények láttán.

Romániában a következő miniszterelnök neve Petre Roman volt, a miénk Magyar Péter.

II.

Ígéretéhez hűen a választás után Magyar Péter első útja Lengyelországba vezetett.

- Ő Orbán Anita, a leendő külügyminiszter. - mutatja be a vele levő hölgyet - De a névegyezés csak véletlen.

- Teljesen megértem. - válaszolja a lengyel miniszterelnök - A nevem Donald.

*

I.

Just as Ceaușescu did not understand what had happened when he lost power and was being chased away, FIDESZ was equally stunned by the election results.

In Romania, the next prime minister was named Petre Roman, while ours is Péter Magyar*.

II.

True to his promise, Péter Magyar's first trip after the election was to Poland.

- This is Anita Orbán, the future foreign minister. - he introduces the lady with him - But the name coincidence is just a coincidence.

- I completely understand. - the Polish prime minister replies - My name is Donald.

* Magyar means "hungarian"

Levonul / March out (EN)

 

"A vert (békepárti) sereg" - "The beaten (pacifist) army"

Végre! 16 év után sikerült! Irány Európa! - Finally! After 16 years, we made it! Heading to Europe!

Szülinapi torta - Birthday cake

(NER: National Cooperation System - in fact, government-affiliated contractors with whom the government has preferential treatment)

Előítélet / Prejudice (EN)

 Be kell vallanom - szégyen ide vagy oda - életem nagy részében erősen előítéletes voltam.
Előítéletesnek lenni nem szép dolog.

 Azt gondoltam, hogy akinek felsőfokú végzettsége van, az valahogy intelligensebb, okosabb, műveltebb, kultúráltabb mint mi, többiek, közönséges halandók.

…kicsit még fel is néztem rájuk.

…aztán lett egy diplomás szomszédom…

*

I have to admit - shame on me or not - I was very prejudiced for most of my life.

Being prejudiced is not a nice thing.

I thought that someone with a higher education was somehow more intelligent, smarter, more educated, more cultured than the rest of us, ordinary mortals.

…I even looked up to them a little.

…then I had a neighbor with university degree…

Mellékhatások / Side effects (EN)

- A COVID hozta magával, hogy sokan elkezdtek kovászos kenyeret sütni otthon.
- Nekünk otthon nem volt hozzá élesztőnk.

- Nem, az nem is kell. Vadkovász, tudod, a levegőben van. Ezért mindegyik más és más és hozzá kell igazítani a recepteket. Sokkal jobb kenyeret lehet vele sütni mint élesztővel, bár picit lassabb. Viszont a kovásszal rendszeresen foglalkozni kell, etetni, mert különben elpusztul.

Elmosolyodik.

- És vannak "kovász szállodák", ha esetleg hosszabb időre elutazol, hacsak nem viszed magaddal. Mondjuk ha repülőgéppel utazol, nem feltétlen ajánlom.

A másik picit megvonja a vállát.

- Ismerem az ilyet, a feleségem genetikus. Mentünk már nyaralni pár kémcsőnyi élő muslicával…

*

- COVID has led to many people starting to bake sourdough bread at home.

- We didn't have yeast at home.

- No, you don't need it. Wild sourdough, you know, is in the air. That's why every one is different and the recipes have to be adjusted to it. You can bake much better bread with it than with yeast, although it's a little slower. However, sourdough needs to be taken care of regularly, fed, otherwise it will die.

She smiles.

- And there are "sourdough hotels" if you're going away for a long time, unless you take it with you. Let's say if you're traveling by plane, I don't necessarily recommend it.

The other one shrugs a little.

- I know that, my wife is a geneticist. We went on vacation with a few test tubes of live fruit flies...

Karpov (EN)

 Schrödinger macskája / Schrödinger's Cat

Karpov

Mit nekünk holmi két állapotban egyszerre levő macska (ami valójában ellenpélda volt, de hagyjuk), mikor itt van nekünk az orosz valóság. A következő eset még 2022-ben történt:

- A hírek szerint október végén Anatolij Karpov, az Orosz Duma tagja súlyos fejsérülésekkel került kórházba. Lélegeztető gépen van miután részegen megbotlott és leesett egy lépcsőn.

- Felesége szerint otthon történt ugyan egy kisebb baleset, de semmi komoly, a sakk nagymester, köszöni szépen, jól van.

- Más hírek szerint az utcán leütötték, mert kezdett békepárti lenni.

- Elhangzott olyan hír is, hogy vakbélgyulladás gyanújával került kórházba.

- Vagy csak egyszerű kivizsgálásra ment be.

- A menedzsere szerint nem is történt semmi, otthon van és semmi baja.

…és mindeközben az összes hír, egy időben, mind igaz volt!

Da

*

What do we need a cat in two states at the same time (which was actually a counterexample, but let's leave it), when we have Russian reality. The following case happened back in 2022:

- According to the news, Anatoly Karpov, a member of the Russian Duma, was hospitalized with serious head injuries at the end of October. He is on machines after he tripped and fell down a flight of stairs while drunk.

- According to his wife, there was a minor accident at home, but nothing serious, the chess grandmaster, thank you very much, is fine.

- According to other news, he was knocked down on the street because he started to be a pacifist.

- There was also news that he was hospitalized with suspected appendicitis.

- Or maybe he just went in for a simple check-up.

- According to his manager, nothing happened, he is at home and is fine.

…and all the news, at the same time, was all true!

Da

Szakemberek / Professionals (EN)

Két nő beszélget a villamoson:

- Képzeld, hogy jártam, a parkolóban valaki behorpasztotta a kocsim ajtaját. - mondja a szőke.
- És nem hagyott betétlapot?

- Hagyott, de nem ez a lényeg. Elvittem egy szervízbe, "karosszériamunkák és fényezés, teljes körű javítás", meg minden.

A szakember megnézte:

"Negyvenezer a lakatos munka és ötven a fényezés, mert ez speciális metálfestés és…"

- Itt leállítottam: "Köszönöm, festés nem kell, mert az majd megcsinálja a mi fényezőnk."

Erre az iparos elhúzta a száját és lenézően megkérdezte:

- Ha van saját fényezője, akkor miért nincs saját karosszérialakatosa? Miért nem az csinálja meg az ajtót?

Kedvesen rámosolyogtam

- Azért, mert az autószervízünknek azt a részét éppen felújítjuk.

…ezek után megcsinálta húszezerért úgy, hogy nem is kellett újrafényezni!

*

Two women talking on the tram:

- Imagine what happened, someone dented my car door in the parking lot. - says the blonde one.

- And they didn't leave an acknowledgment?

- They left it, but that's not the point. I took it to a repair shop, "body repair and painting, full service", and all that.

The specialist looked at it:

"Forty thousand for the locksmith work and fifty thousand for the paint, because it's special metal painting and…"

- I stopped him there: "Thank you, I don't want any painting because our paint shop will do that."

To this, the craftsman pursed his lips and asked contemptuously:

- If you know a paint shop, why don't you know a body locksmith, also? Why doesn't he makes the door?

I smiled at him, kindly.

- Because we are currently renovating that part of our own car service.

…after that, he made it for twenty thousand so that no repainting was needed!

Épp időben / Just In Time (EN)

 Karácsony előtt úgy döntöttem, hogy legalább az egyik függőségemet meg kellene szüntetnem. Azóta nem iszok kólát.

Teljesen jó volt az időzítés, pár napja ezt találtam a boltban:

Se cukor, se koffein, tele édesítőkkel - amikről egyre-mársa derül ki, hogy mennyire egészségtelenek és sokkal jobban hajlamosítanak a cukorbetegségre, mint a cukor.

De legalább fekete, szóval félhomályban nem is látszik a palack.

…lehet hogy valahol ők is szégyellik.

*

Before Christmas I decided that I should at least break one of my addictions. I haven't had a Coke since then.

The timing was perfect, a few days ago I found this in the store:

No sugar, no caffeine, full of sweeteners - which are increasingly being shown to be unhealthy and much more likely to cause diabetes than sugar.

But at least it's black, so you can't see the bottle in the dim light.

...maybe they're also ashamed it somewhere.

A másik, hogy a Coca Cola egy picit az USA jelképe. Az ötvenes években például cikkeztek itt a "kokakóla mámorban fetrengő amerikai fitalok"-ról. És most, amit az elnökük művel… azzal egyáltalán nem tudok azonosulni. Nem nagy dolog, de ez most az én tiltatkozásom jelképe is egy kicsit.

*

The other thing is that Coca Cola is a bit of a symbol of the USA. For example, in the 1950s, there were articles here about "American youths wallowing in a Coca-Cola intoxication." And now, what their president is doing... I can't identify with that at all. It's not a big deal, but it's also a bit of a symbol of my protest.

Narnia (EN)

 Pár napja elkezdtem rendet csinálni a gardrob szobámban. Ami nem nagy, olyan háromszor másfél méteres, ráadásul az egyik fala ferde mert a tetőtérben van, ehhez képest úgy néz ki, hogy Narniára nyílik. Csak hordom kifelé a cuccokat, már tele van minden, de csak nem akar elfogyni.

A few days ago I started tidying up my wardrobe room. It's not big, about three by one and a half meters, and one of its walls is slanted because it's in the attic, so it looks like it opens onto Narnia. I'm just carrying the stuff outside, every places are already full, but it just doesn't want to run out.

E közben találtam

- olyan fél köbméter régi BKV egyenruhát, amit nem lehet hordani, mert már másik fajta van. Ki sem voltak csomagolva.

In the meantime, I found

- about a half of cubic meter of old Budapest Transport Company-uniforms that can't be worn because they already have another type. Those aren't even unpacked.

- egy 1979-es Csillagok Háborúja plakátot. Pont ilyet adtak el pár hete egy árverésen 1.5 millió forintért.

- a 1979 Star Wars poster. They sold exactly like this at an auction a few weeks ago for 1.5 million HUF.

- jó pár doboz mindenféle puzzle-t. A gótikus képekre, Taj Mahalra, Prágára és Neuschwansteinre emlékszem, de hogy került ide a Manchester United focicsapat jubileumi kiadványa, ráadásul bontatlan csomagban?

- egy nagyobb kupac "matrjoska" dobozt. Tudod, egy nagyobb dobozban egy kisebb, abban egy még kisebb… nem, ezek simán cipős- és egyéb dobozok, alig 20-25 darab, majd-csak-jó-lesz-valamire alapon (régebben volt pár reklámszatyor, tele más reklámszatyrokkal, de azt a függőségemet már sikerült legyőznöm)

- a few boxes of puzzles of all kinds. I remember those with Gothic pictures, the Taj Mahal, Prague and Neuschwanstein, but how did the Manchester United football team's anniversary edition end up here, unopened, moreover?

- a big pile of "matryoshka" boxes. You know, a bigger box with a smaller one inside, an even smaller one inside... no, these are just shoe boxes and other boxes, barely 20-25 pieces, on a "will-be-good-for-something" basis (I used to have a couple of promotional bags full of other promotional bags, but I've managed to overcome that addiction)

- egy emberi koponyát. Tomás de Torquemada koponyáját (tényleg!!!). Mikor meghalt meg akartam tartani de Lilith azt mondta, hogy szó sem lehet róla. Pedig megérdemeltem volna azok után, amit velem tett. Röviden: nem volt túl barátságos… szóval később kellett kicserélnem valaki máséra. Ha megvizsgálnák amit ott hagytam, lenne meglepetés. Vicces történet, lehet hogy egyszer elmesélem.

- a human skull. The skull of Tomás de Torquemada (really!!!). When he died I wanted to keep it but Lilith said it was out of the question. I deserved it after what he did to me. In short: he wasn't very friendly... so I had to trade him for someone else later. If they examined what I left there, there would be a surprise. Funny story, maybe I'll tell it one day.

Aránytévesztés / Loss of proportion (EN)

 Mottó:

 A kisegér és az elefánt mennek a hídon. Az egér elmosolyodik, felnéz az elefántra: - Hallod hogy dübörgünk?

A magyar külügyminiszter kijelentette: "Kértem az oroszokat, hogy ezt a háborút hagyják abba, mert ez nekünk rossz."

Ezek után Putyin szomorúan lehorgasztja a fejét, "Я прошу прощения" - mormolja vörös füllel és hazahívja az orosz csapatokat. És kitör a béke.

Nyilván.

***

Motto:

The little mouse and the elephant are walking on the bridge. The mouse smiles, looks up at the elephant: - Do you hear us rumbling?

The Hungarian Foreign Minister stated: "I asked the Russians to stop this war, because it is bad for us."

After that, Putin sadly bows his head, "Я прошу прощения" - he murmurs with red ears and calls the Russian troops home. And peace breaks out.

Obviously.

Hasznos Holmik / Useful Things (EN)

 Annak a korosztálynak aki még úgy nőtt fel, hogy amit a tévében lát, a rádióban hall vagy az újságban olvas az mind igaz, kellene valami vizsgát tenni, mielőtt beengedik őket bármilyen internetes oldalra, ahol pénzt lehet költeni.

Mondjuk mutatni nekik pár képet, és ha eltalálják hogy melyik valódi, akkor vásárolhatnak.
Például:

1: A pápa fehér pufidzsekiben a nép között

2: Szíjártó Péter térden állva szerelmet vall Ursula von der Leyen-nek

3: Zebrák és gazellák rohangálnak Lölö birtokán, Felcsúton

4: Orbán Viktor a Pride-on autogramot osztogat drag queeneknek

5: Menczer Tamás belép a Tisza pártba és ünnepélyesen ledarálja a Fideszes párttagkönyvét

- Mert nem létezik olyan készülék, amelyiket csak bedugod a konnektorba, és lézerrel hegeszt, vág vagy rozsdátlanít (!!!) igény szerint, tizenháromezer forintért*.

- Olyan szemüveg sincs ezerötért, ami automatikusan fókuszál bármilyen távolságra és bármilyen szemhez igazodik.

- És az is hazugság, hogy a kis napelemes, tíz centis króm színű forgó műanyag karika fél órán belül lehűti a lakást.

- Ahogy az sem úgy működik, hogy fogod a varázserejű polírozóanyagot, tízezerért, ráöntesz keveset egy kis rongyra és nekiesel a koszos kocsidnak, ami pár másodperc múlva annyira csillogó lesz, hogy látni lehet benne az egész stábot aki a reklámot csinálta (de még azt is, aki akkor éppen otthon feküdt betegen)

- Könyörgöm, kettőezerért nem lehet 4 terabyte-os SSD pendrive-ot kapni!**

- Háromezer forintért a króm-molibdén-vanádium-titánium-gyémánt (!!!) ötvözet ŰRTECHNOLÓGIÁS ("Ezzel javították meg az űrhajósok az Apollo-13-at!") zsebben elférő racsnis szerszámkészlet (japán keményfém (ennél is keményebb???) bevonattal, teflon nyéllel!) is valószínűleg megkapható kettőezerért a kínai "óccó" boltban (persze a hatásvadász szöveg nélkül), és ha elég sokáig nézegeted, ott az árus magától leengedi az árát ezerre.

***

The generation that grew up believing that everything they see on TV, hear on the radio or read in the newspaper is true should take some kind of test before they are allowed to go to any website where they can spend money.

Let's say you show them a few pictures, and if they guess which one is real, they can buy.

For example:

1: The Pope in a white puffer jacket among the people

2: Péter Szíjártó kneels and declares his love for Ursula von der Leyen

3: Zebras and gazelles run around on Lölö's estate in Felcsút

4: Viktor Orbán signs autographs for drag queens at Pride

5: Tamás Menczer joins the Tisza party and solemnly shreds the Fidesz party membership book

- Because there is no such device that you can just plug into the socket and laser weld, cut metals or removes rust (!!!) as needed, for thirteen thousand forints*.

- There are no glasses for a thousand and five that automatically focus at any distance and adjust to any eye.

- And it's also a lie that the small solar-powered, ten-centimeter chrome-colored rotating plastic ring cools the apartment within half an hour.

- It doesn't work the same way that you take the magic polish, for ten thousand, pour a little on a small rag and rub your dirty car, which in a few seconds will be so shiny that you can see the entire crew who made the commercial (and even the one who was lying at home sick at the time)

- Please, you can't get a 4 terabyte SSD pendrive for two thousand!**

- For three thousand forints, the chrome-molybdenum-vanadium-titanium-diamond (!!!) alloy SPACE TECHNOLOGY ("This is what the astronauts used to repair Apollo-13!") pocket-sized ratchet tool set (with Japanese carbide (even harder???) coating, Teflon handle!) can probably be had for two thousand in a Chinese "junk" store (without the hype text, of course), and if you look long enough, the seller will automatically lower the price to a thousand.

*- Nehogy megvedd, ez átverés! Kizárt hogy valamivel úgy vágj el egy centi vastag acéllemezt, mintha csak végighúznál rajta egy ceruzát. Vagy hegeszt? Minden nélkül? Se pálca, se védőgáz, semmi?

- Biztos saját anyagával…

- Ne már, hegesztéshez mindig kell valami plusz anyag. Tudsz hegeszteni, tudnod kell! És egyenesen húzta végig a két vas között mégis rendes varrat lett! Ahhoz ilyen kis körökben vagy hogy, de mozgatni kell. És még fényes is!! Azt úgy nem is lehet, főleg nem egy másodperc alatt.

- Dehát láttam a videóban!!

- Én is láttam olyan videót, hogy az UFO elragadott egy tehenet és az se volt igaz!

*

- Don't buy it, it's a scam! There's no way you could cut a one-centimeter thick steel plate with something like you just ran a pencil through it. Or do you weld? Without anything? No rod, no shielding gas, nothing?

- Surely with own material...

- No, welding always requires some extra material. You know how to weld, you have to know! And he pulled it straight between the two pieces of iron and still got a decent seam! You have to move it in small circles or something like that. And it's even shiny!! It's not possible, especially not in a second.

- But I saw it in the video!!

- I also saw a video where a UFO kidnapped a cow and that wasn't true either!

**- De teljesen jól működik, kipróbáltam, írtam rá és minden jó volt.

- Tele is írtad, hogy ráfér-e annyi? Hogy tényleg akkora-e? Mert úgy derül csak ki.

- Hát… azt nem.

…pár nap múlva:

- Próbáltam több filmet ráírni és már a második után az elsőt nem lehetett lejátszani, aztán már a többit se

*

- But it works perfectly, I tried it, I wrote on it and everything was fine.

- You wrote it full, whether it could fit that much? That it was really that big? Because that's how you find out.

- Well... not that.

...a few days later:

- I tried to write several movies on it and after the second one, the first one couldn't be played, and then the other ones either

Taxi! Taxiii!!! (EN)

 - Jó estét kívánok, Pilisszentlászlóra mennék.

- Ó, oda fel a hegyre? Ne haragudjon, de új a kocsiban a motor, bejáratós és nem szabad erőltetni.

- Hát, köszönöm.

…következő kocsi:

- Pilisszentlászlóra mennék.

- Én elvinném, de valami van a kocsival, nem tudok balra kanyarodni.

Körülnéztem hogy esetleg ez valami filmforgatás, Oscar díjas színészekkel, vagy mi? Komolyan, elsírtam magam ezektől a tökéletes alakításoktól.

***

- Good evening, I would go to Pilisszentlászló.

- Oh, up there on the mountain? Don't be offended, but the engine in the car is new, it's been run in and you shouldn't force it.

- Well, thank you.

…next car:

- I'm going to Pilisszentlászló.

- I'd take you, but there's something wrong with the car, I can't turn left.

I looked around to see if this was some kind of movie shoot, with Oscar-winning actors or something? Seriously, I cried at these perfect performances.

(tele)Kommunikáció #03 / (tele)Communication #03 (EN)

 Egy nap S. tekintete valahogy a polcon porosodó műholdas egységre tévedt.
"Hm" - gondolta - "Le kellene mondanom az előfizetést. Nem egy komoly összeg, de legalább három hónapja be se kapcsoltam. Minek fizessek a semmiért?"
Gondolatait tett követte, felkerekedett és ellátogatott az utca végén nemrég megnyílt ügyfélszolgálati irodába.
- Szeretném megszüntetni az előfizetésemet.
- Sajnos ez nem így működik. Fel kell hívnia a telefonos ügyfélszolgálatot és ott tájékoztatják az eljárásról.

Francba.
- Ön a telefonos ügyfélszolgálatot hívta. A készüléke billentyűzetén kiválaszthatja…"
S. bután nézett a kezében tartott telefonra. A géphang határozottan valamiféle tájszólással beszélt. Felvidéki? Szlovák? Palóc? Piréz?*
-…adja meg az előfizetői számát és a szerződésében szereplő e-mail címre hamarosan megküldjük a további részleteket.
…két héttel későtt a lány két településsel odébb mérgesen gázolt a bokáig érő latyakban. Tél volt és errefelé egyáltalán nem volt járda, de persze hogy ide kellett visszahoznia a leszerelt készüléket.
- Itt van a beltéri egységük, lemondanám a hozzá tartozó előfizetést meg mindent - tette le a hólétől csepegő csomagot az asztalra.
A jelen levő két "szakember" (az egyik a főnök, a másik jól láthatóan a "főnök közeli barátja, aki idegesítő módón mindig beleszól az üzleti tárgyalásokba") leereszkedően és kissé gúnyosan nézett rá.
- Na és miért akarja lemondani?
- Talán mert nincs rá szükségem? Mert nem használom hónapok óta, van másik, jobb. Vezetékes.
A gúny sokkal jobban látható lett a mosolyokban.
- Ó hogy AZ a vezetékes televízió? De az csak beetetés, az elején jó de aztán lerontják a minőséget. Hölgyem, meg fogja bánni hogy nem a miénket használja.
S. ennél ártatlanabbul már nem is tudott nézni, kerek szemekkel és hatalmas pupillákkal
- Tudják mit? Akkor majd visszajövök és térden állva fogok maguknak könyörögni, hogy kössék vissza ezt.

***

One day, S.'s gaze somehow fell on the satellite unit gathering dust on the shelf.
"Hmm," he thought, "I should cancel my subscription. It's not a big deal, but I haven't turned it on for at least three months. Why pay for nothing?"
She followed her thoughts, drove up and visited the recently opened customer service office at the end of her street.
- I'd like to cancel my subscription.
- Unfortunately, that's not how it works. You have to call the hotline and they'll tell you how to proceed.
Shit.
- You called the hotline. You can select it on your device's keypad..."
S. looked stupidly at the phone in his hand. The machine voice definitely spoke with some kind of regional accent. Upland? Slovak? Palóc? Piréz?*
-...enter your subscriber number and we will send further details to the email address on your contract soon.
...two weeks late, the girl was angrily wading through ankle-deep slush two towns away. It was winter and there were no sidewalks at all around here, but of course she had to bring the dismantled device back here.
- Here is their indoor unit, I would cancel the subscription and everything - she put the package dripping with ice on the table.
The two "experts" present (one was the boss, the other was clearly the "boss's close friend, who always interrupts business negotiations in an annoying way") looked at her condescendingly and slightly mockingly.
- So why do you want to cancel?
- Maybe because I don't need it? Because I haven't used it for months, there's another one, better. Wired.
The mockery became much more visible in the smiles.
- Oh, what about THAT wired television? But it's just a filler, good at first but then they degrade the quality. Lady, you'll regret not using ours.
S. couldn't look more innocent than this, with round eyes and huge pupils
- You know what? I'll come back then and I'll beg you on my knees to turn this thing back on.

* Pirézek: https://hu.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9zek

   Piréz  people: https://en.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9z_people

(tele)Kommunikáció #02 / (tele)Communication #02 (EN)

 *csöng*

- Jó napot kívánok, itt az ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok. S. vagyok és az a problémám hogy rossz címre küldték a szerelőt bekapcsolni nálam az Internetet. Az "A" lakótelepre ment de én "B" utcában lakok.
- Érdekes. És biztos hogy a telefonvonal nem "A" lakótelepen van?
- Teljesen, mivel - ahogy azonosított is - arról a vonalról beszélek.
- De nem lehet hogy a vonal mégis "A" lakótelepen van bekötve?
S. pillantásától az ügyfélszolgálatos hölgy azonnal alatt elhamvadt volna. De mivel telefonon beszéltek, ezért próbált minél több gúnyt belevinni a hangszínébe.
- De, lehetséges, és az is lehetséges hogy elhoztam ide, "B" utcába a telefonkészüléket, áthúzva két kilométer vezetéket a városon, csak hogy Önnél reklamálhassak…

***

*ring*

- Good afternoon, this is customer service, how can I help you?
- Good afternoon. I'm S. and my problem is that you sent the technician to the wrong address to turn on my Internet. He went to the "A" residential area, but I live on "B" street.
- Interesting. And are you sure the phone line is not on "A" residential area?
- Absolutely, because - as you identified - I'm talking about that line.
- But can't the line be connected to "A" residential area, yet?
The customer service lady would have been incinerated in the blink of an eye by the sight of S., but since they were talking on the phone, S. tried to include as much sarcasm as possible in her tone.
- Yes, it's possible, and it's also possible that I brought the phone here, to "B" street, pulling two kilometers of wire through the city, just so I could complain to you...

(tele)Kommunikáció #01 / (tele)Communication #01 (EN)

*csöng*

- Jó napot kívánok, a szerelő vagyok. Jöttem rákötni az Internetet a telefonvonalára, ahogy megrendelte. Tíz perc múlva ott leszek.
- Ez remek, köszönöm szépen.

*csöng*

- Jó napot, megint a szerelő vagyok. Itt állok a kapu előtt, melyik gombot nyomjam meg?
S. kinézett az ablakon, de nem látott senkit. Lehet hogy a láthatatlan embert küldték? A múltkori eset óta nem tudott teljes mértékben megbízni az emberekben*
- A felsőt
- Rendben, mindjárt fent leszek.
"Mi a fene" gondolta S. "remélem a falon azért nem tud átjönni"

*csöng*

- Itt állok, csöngettem, de senki se nyit ajtót.
Ekkor lett gyanús a dolog.
- Elnézést, de pontosan hol is van ön?
- Itt az ajataja előtt, "A" lakótelep.
- Ó. Teljesen és tökéletesen rossz címre ment.
- Márpedig nekem ez van megadva.
- Érdekes. Bár laktam ott pár évvel ezelőtt, de ez a telefonvonal az új címemen üzemel, sose volt máshol. Nem lehetne, hogy idejön inkább és itt köti be a netet?
- Sajnos nem, mert csak az adott címen szerelhetek.
- Akkor is ha nem ott van a telefonvonal?
- Igen, akkor is.

***

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic. I've come to connect the Internet to your phone line, as you ordered. I'll be there in ten minutes.
- That's great, thank you very much.

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic again. I'm standing here in front of the gate, which button should I press?
S. looked out the window, but didn't see anyone. Maybe the invisible man had been sent? Since the last incident, she couldn't fully trust people*
- The top
- Okay, I'll be up in a moment.
"What the hell" thought S. "I hope he can't get through the wall"

*ring*

- I'm standing here, I rang the bell, but no one answered the door.
That's when it got suspicious.
- Excuse me, but where exactly are you?
- Right here in front of your gate, housing estate "A".
- Oh. You went to the completely and fully wrong address.
- And that's what I've been given.
- Interesting. Although I lived there a few years ago, this phone line works at my new address, it's never been anywhere else. Couldn't he come here instead and connect the Internet here?
- Unfortunately, no, because I can only install it at the given address.
- Even if the phone line isn't there?
- Yes, even then.

* Amikor Hulk hozza a pizzát, elég körülményes reklamálni, hogy nem kértél rá szardellát

When Hulk brings the pizza, it's quite inconvenient to complain that you didn't ask for anchovies on it

Meghajolni a nagyság előtt / To bow before greatness (EN)

 A magyar egészségügy lepusztult állapotban van. Egyre-másra zárnak be teljes kórházi osztályok, a dolgozók nincsenek rendesen megfizetve, folyamatosan hagyják el a szakmát (és egyre gyakrabban az országot is).

Néhány éve például egy kórház belgyógyászatáról majdnem az összes nővér átment az IKEA-ba dolgozni. Hivatalosan (persze) nem ezért, hanem "karbantartás" miatt zárt be az osztály.

 De most! Pintér Sándor, nyugalmazott rendőrtábornok, jelenleg belügyminiszter, akihez többek között az oktatás is tartozik (saját bevallása szerint sem ért hozzá, de a rendcsináláshoz igen) és az egészségügy, most megoldotta a problémát!

Megjelent egy rendelet, amiben meghatározzák, hogy mekkorának kell lennie a kórházi személyzet létszámának, a táblázatoknak már most augusztus végéig el kell készülniük.

2026. december 31-ig legfeljebb 20, 2027. december 31-ig legfeljebb 10 és végül 2028. december 31-ig legfeljebb 5 százalékos létszámhiány megengedett. A rendelet betartásáért az intézmények vezetői felelnek.

Mekkora zseni, meg vagyunk mentve!

…vagy legalábbis ki vannak jelölve, akikre lehet mutogatni.

***

The Hungarian healthcare system is in a state of disrepair. Entire hospital departments are closing down one after another, employees are not paid properly, and are constantly leaving the profession (and increasingly the country).

For example, a few years ago, almost all the nurses from a hospital's internal medicine department went to work at IKEA. Officially (of course) the department was closed not for this reason, but for "maintenance".

But now! Sándor Pintér, a retired police general, currently the Home Secretary, who is also responsible for education (he admits that he has no experience in law enforcement, but he does) and healthcare, has now solved the problem!

A decree has been published that specifies the number of hospital staff, and the tables must be ready by the end of August.

A maximum staff shortage of 20 percent is allowed until December 31, 2026, a maximum of 10 percent until December 31, 2027, and finally a maximum of 5 percent until December 31, 2028. The heads of the institutions are responsible for compliance with the regulation.

What a genius, we are saved!

…or at least there are designated people who can be pointed at.

Dehogyis, nem is beszélek sokat! / No way, I don't talk much! (EN)

S: "Ezt a gyógyszert olyanoknak is szokták adni, akinek sérült a beszédkészsége"

A munkatársam legalább tíz percig fuldoklott a nevetéstől.

Z: "Hé! Nem mondtad az orvosnak hogy "Na de mi lesz a kollégáimmal?""

***

S: "This medicine is also given to people who have speech impairments"

My coworker was choking with laughter for at least ten minutes.

Z: "Hey! Didn't you tell the doctor, "What about my colleagues?""

Jövök! / I'm coming! (EN)

 Kaptam két új gyógyszert.

Az egyik egy szteroidos orrspray, aminek az egyik lehetséges mellékhatása, hogy lelassíthatja a növekedést.

A másik sokkal de sokkal izgalmasabb. Az a neve hogy "Memoril". Láttad a "Csúcshatás" című filmet? Na, körülbelül olyan anyag.

"Nootrop" vegyület és közvetlenül az agyat stimulálja. Mmmmmm…

Mellékhatásként fokozott motorikus aktivitás, elhízás, hangulatzavarok jelentkezhetnek. És beszédképtelenség esetén is adják.

Szóval egy kicsi, kövér, túlmozgásos gonosz szuperzseni (vagy szuperzseni gonosz) leszek, aki még ennél is többet beszél mint most.

Rettegjetek!

Macskám már van hozzá, az mindig kell.

(Persze a Google a film címét "Climax"-ra fordította. Úgy se rossz)

***

I got two new medicines.

One is a steroid nasal spray, one of the possible side effects of which is that it can slow down growth.

The other is much, much more exciting. It's called "Memoril". Have you seen the movie "Limitless"? Well, it's something like that.

It's a "nootropic" compound and it directly stimulates the brain. Mmmmmm...

Side effects can include increased motor activity, obesity, and mood disorders. And it's also given for speech disorders.

So I'm going to be a small, fat, hyperactive evil supergenius (or supergenius evil) who talks even more than I do now.

Be afraid!

I already have a cat, always need it.

(Of course, Google translated the movie title to "Climax." Not bad at all)

Szerotonin / Serotonin (EN)

 R: Picit most nehéz időszakom volt. De tudom, hogy csak fejben dőlnek el a dolgok, mert tegnap kaptam egy doboz kedélyjavítót és én máris jobban lettem, pedig nem is vettem még be belőle 🥰
S: Jaj drágám... 😘

R: Lett egy pszichológusom. De kialkudtam nála is egy olcsóbb árat, így jobb mint a tequila, mert ettől nem fáj a fejem, és vezethetek autót is.
S: Remélem nő a pszichológus, férfihoz ne menj!
R: Nő és nagyon cuki.
Kicsit relaxálunk Teóval a séta közben. 6.napja szedem a bogyókat. Jól vagyok, de szerintem még ez nem a gyógyszer hatása.
Meg különben is, milyen gyógyszer az ami 280 ft? 🤣🤣🤣
S: Valeriána?? 😃
R: Dehogy 🤣 az tök drága. Valami escitil vagy ilyesmi. Azt mondta a nő, gyomorproblémákat okozhat. Meg súlygyarapodást (sicc). És csökkent libidót 🙄🙄🙄
Nehogy már csináljanak egy gyógyszert ami kedélyjavító, fogysz tőle és lesz kedved szexelni!
S: Depressziósan úgyse akarsz szexelni. Na ugye. Kettőből egy. Különben érdekes gyógyszert szedsz... Utánaolvastam.
"Néhány betegnél mániás fázis léphet fel, amelyre szokatlan és gyorsan változó gondolatok, túlzott jókedv és fokozott fizikai aktivitás jellemző"
"A kezelés első heteiben előfordulhat nyugtalanság, vagy az egy helyben maradás (ülés/állás) okozhat nehézséget." Hm.
És kérd meg a többieket hogy szóljanak, ha furcsulni kezdesz 😃
R: Igeeen ez a legjobb, de egyelőre el akarok aludni. De amióta szedem nem otthon alszom, szóval simán lehet amiatt.
S: Persze hogy nem tudsz, írta a papír, mert nem tudsz egy helyben.....🤣
R: Mondjuk lehet benne valami.... 2 órája kutyát sétáltatok.
S: Szeretnék ilyet...
R: Ilyen gyógyszert szedni??
S: Nem, nem a gyógyszert, olyat aki ezt szedi. 🤣 Egyébként depressziósan enni szoktak, szóval ez sem változik.

R: Megyek zumbázni. Megelőzésképpen.

***

R: I've been having a bit of a hard time lately. But I know that things are only decided in my head, because yesterday I got a box of mood enhancers and I'm already feeling better, even though I haven't taken any of them yet 🥰

S: Oh dear... 😘

...

R: I got a psychologist. But I negotiated a cheaper price with her, so it's better than tequila, because it doesn't give me a headache, and I can drive a car.

S: I hope the psychologist is a woman, don't go to a man!

R: She's a woman and she's really cute.

Teo, the dog and I relax a bit during the walk. I've been usint the pills for 6 days. I'm fine, but I don't think this is the effect of the medicine yet.

By the way, what kind of medicine is that that costs 280 HUF? 🤣🤣🤣

S: Valeriana?? 😃

R: No way 🤣 that's really expensive. Some kind of escitalopram or something. The woman said it could cause stomach problems. And weight gain (shoo!). And decreased libido 🙄🙄🙄

Don't let them make a drug that improves your mood, makes you lose weight and makes you want to have sex!

S: You don't want to have sex when you're depressed anyway. Right. One out of two. You're taking an interesting drug by the way... I read it.

"Some patients may experience a manic phase, which is characterized by unusual and rapidly changing thoughts, excessive cheerfulness and increased physical activity"

"In the first weeks of treatment, restlessness may occur, or staying in one place (sitting/standing) may cause difficulty." Hm.

And ask the others to tell you if you start to feel strange 😃

R: Yes, that's the best, but for now I want to go to sleep. But since I've been taking it, I haven't slept at home, so it could be because of that.

S: Of course you can't, the paper said, because you can't sit still.....🤣

R: Let's say there might be something in it.... I'm walking with the dog 2 hours ago.

S: I would like this...

R: To take this kind of medicine??

S: No, not the medicine, someone who takes this. 🤣 By the way, people tend to eat when depressed, so that doesn't change either.

R: I'm going to Zumba. As a precaution.

WTF

Nagyon nehéz úgy gonosz démonnak lenni, hogy a politikusok lenyúlják a munkámat…

***

It's very hard to be evil demon if politicians steal my work...