Aránytévesztés / Loss of proportion (EN)

 Mottó:

 A kisegér és az elefánt mennek a hídon. Az egér elmosolyodik, felnéz az elefántra: - Hallod hogy dübörgünk?

A magyar külügyminiszter kijelentette: "Kértem az oroszokat, hogy ezt a háborút hagyják abba, mert ez nekünk rossz."

Ezek után Putyin szomorúan lehorgasztja a fejét, "Я прошу прощения" - mormolja vörös füllel és hazahívja az orosz csapatokat. És kitör a béke.

Nyilván.

***

Motto:

The little mouse and the elephant are walking on the bridge. The mouse smiles, looks up at the elephant: - Do you hear us rumbling?

The Hungarian Foreign Minister stated: "I asked the Russians to stop this war, because it is bad for us."

After that, Putin sadly bows his head, "Я прошу прощения" - he murmurs with red ears and calls the Russian troops home. And peace breaks out.

Obviously.

Hasznos Holmik / Useful Things (EN)

 Annak a korosztálynak aki még úgy nőtt fel, hogy amit a tévében lát, a rádióban hall vagy az újságban olvas az mind igaz, kellene valami vizsgát tenni, mielőtt beengedik őket bármilyen internetes oldalra, ahol pénzt lehet költeni.

Mondjuk mutatni nekik pár képet, és ha eltalálják hogy melyik valódi, akkor vásárolhatnak.
Például:

1: A pápa fehér pufidzsekiben a nép között

2: Szíjártó Péter térden állva szerelmet vall Ursula von der Leyen-nek

3: Zebrák és gazellák rohangálnak Lölö birtokán, Felcsúton

4: Orbán Viktor a Pride-on autogramot osztogat drag queeneknek

5: Menczer Tamás belép a Tisza pártba és ünnepélyesen ledarálja a Fideszes párttagkönyvét

- Mert nem létezik olyan készülék, amelyiket csak bedugod a konnektorba, és lézerrel hegeszt, vág vagy rozsdátlanít (!!!) igény szerint, tizenháromezer forintért*.

- Olyan szemüveg sincs ezerötért, ami automatikusan fókuszál bármilyen távolságra és bármilyen szemhez igazodik.

- És az is hazugság, hogy a kis napelemes, tíz centis króm színű forgó műanyag karika fél órán belül lehűti a lakást.

- Ahogy az sem úgy működik, hogy fogod a varázserejű polírozóanyagot, tízezerért, ráöntesz keveset egy kis rongyra és nekiesel a koszos kocsidnak, ami pár másodperc múlva annyira csillogó lesz, hogy látni lehet benne az egész stábot aki a reklámot csinálta (de még azt is, aki akkor éppen otthon feküdt betegen)

- Könyörgöm, kettőezerért nem lehet 4 terabyte-os SSD pendrive-ot kapni!**

- Háromezer forintért a króm-molibdén-vanádium-titánium-gyémánt (!!!) ötvözet ŰRTECHNOLÓGIÁS ("Ezzel javították meg az űrhajósok az Apollo-13-at!") zsebben elférő racsnis szerszámkészlet (japán keményfém (ennél is keményebb???) bevonattal, teflon nyéllel!) is valószínűleg megkapható kettőezerért a kínai "óccó" boltban (persze a hatásvadász szöveg nélkül), és ha elég sokáig nézegeted, ott az árus magától leengedi az árát ezerre.

***

The generation that grew up believing that everything they see on TV, hear on the radio or read in the newspaper is true should take some kind of test before they are allowed to go to any website where they can spend money.

Let's say you show them a few pictures, and if they guess which one is real, they can buy.

For example:

1: The Pope in a white puffer jacket among the people

2: Péter Szíjártó kneels and declares his love for Ursula von der Leyen

3: Zebras and gazelles run around on Lölö's estate in Felcsút

4: Viktor Orbán signs autographs for drag queens at Pride

5: Tamás Menczer joins the Tisza party and solemnly shreds the Fidesz party membership book

- Because there is no such device that you can just plug into the socket and laser weld, cut metals or removes rust (!!!) as needed, for thirteen thousand forints*.

- There are no glasses for a thousand and five that automatically focus at any distance and adjust to any eye.

- And it's also a lie that the small solar-powered, ten-centimeter chrome-colored rotating plastic ring cools the apartment within half an hour.

- It doesn't work the same way that you take the magic polish, for ten thousand, pour a little on a small rag and rub your dirty car, which in a few seconds will be so shiny that you can see the entire crew who made the commercial (and even the one who was lying at home sick at the time)

- Please, you can't get a 4 terabyte SSD pendrive for two thousand!**

- For three thousand forints, the chrome-molybdenum-vanadium-titanium-diamond (!!!) alloy SPACE TECHNOLOGY ("This is what the astronauts used to repair Apollo-13!") pocket-sized ratchet tool set (with Japanese carbide (even harder???) coating, Teflon handle!) can probably be had for two thousand in a Chinese "junk" store (without the hype text, of course), and if you look long enough, the seller will automatically lower the price to a thousand.

*- Nehogy megvedd, ez átverés! Kizárt hogy valamivel úgy vágj el egy centi vastag acéllemezt, mintha csak végighúznál rajta egy ceruzát. Vagy hegeszt? Minden nélkül? Se pálca, se védőgáz, semmi?

- Biztos saját anyagával…

- Ne már, hegesztéshez mindig kell valami plusz anyag. Tudsz hegeszteni, tudnod kell! És egyenesen húzta végig a két vas között mégis rendes varrat lett! Ahhoz ilyen kis körökben vagy hogy, de mozgatni kell. És még fényes is!! Azt úgy nem is lehet, főleg nem egy másodperc alatt.

- Dehát láttam a videóban!!

- Én is láttam olyan videót, hogy az UFO elragadott egy tehenet és az se volt igaz!

*

- Don't buy it, it's a scam! There's no way you could cut a one-centimeter thick steel plate with something like you just ran a pencil through it. Or do you weld? Without anything? No rod, no shielding gas, nothing?

- Surely with own material...

- No, welding always requires some extra material. You know how to weld, you have to know! And he pulled it straight between the two pieces of iron and still got a decent seam! You have to move it in small circles or something like that. And it's even shiny!! It's not possible, especially not in a second.

- But I saw it in the video!!

- I also saw a video where a UFO kidnapped a cow and that wasn't true either!

**- De teljesen jól működik, kipróbáltam, írtam rá és minden jó volt.

- Tele is írtad, hogy ráfér-e annyi? Hogy tényleg akkora-e? Mert úgy derül csak ki.

- Hát… azt nem.

…pár nap múlva:

- Próbáltam több filmet ráírni és már a második után az elsőt nem lehetett lejátszani, aztán már a többit se

*

- But it works perfectly, I tried it, I wrote on it and everything was fine.

- You wrote it full, whether it could fit that much? That it was really that big? Because that's how you find out.

- Well... not that.

...a few days later:

- I tried to write several movies on it and after the second one, the first one couldn't be played, and then the other ones either

Taxi! Taxiii!!! (EN)

 - Jó estét kívánok, Pilisszentlászlóra mennék.

- Ó, oda fel a hegyre? Ne haragudjon, de új a kocsiban a motor, bejáratós és nem szabad erőltetni.

- Hát, köszönöm.

…következő kocsi:

- Pilisszentlászlóra mennék.

- Én elvinném, de valami van a kocsival, nem tudok balra kanyarodni.

Körülnéztem hogy esetleg ez valami filmforgatás, Oscar díjas színészekkel, vagy mi? Komolyan, elsírtam magam ezektől a tökéletes alakításoktól.

***

- Good evening, I would go to Pilisszentlászló.

- Oh, up there on the mountain? Don't be offended, but the engine in the car is new, it's been run in and you shouldn't force it.

- Well, thank you.

…next car:

- I'm going to Pilisszentlászló.

- I'd take you, but there's something wrong with the car, I can't turn left.

I looked around to see if this was some kind of movie shoot, with Oscar-winning actors or something? Seriously, I cried at these perfect performances.

(tele)Kommunikáció #03 / (tele)Communication #03 (EN)

 Egy nap S. tekintete valahogy a polcon porosodó műholdas egységre tévedt.
"Hm" - gondolta - "Le kellene mondanom az előfizetést. Nem egy komoly összeg, de legalább három hónapja be se kapcsoltam. Minek fizessek a semmiért?"
Gondolatait tett követte, felkerekedett és ellátogatott az utca végén nemrég megnyílt ügyfélszolgálati irodába.
- Szeretném megszüntetni az előfizetésemet.
- Sajnos ez nem így működik. Fel kell hívnia a telefonos ügyfélszolgálatot és ott tájékoztatják az eljárásról.

Francba.
- Ön a telefonos ügyfélszolgálatot hívta. A készüléke billentyűzetén kiválaszthatja…"
S. bután nézett a kezében tartott telefonra. A géphang határozottan valamiféle tájszólással beszélt. Felvidéki? Szlovák? Palóc? Piréz?*
-…adja meg az előfizetői számát és a szerződésében szereplő e-mail címre hamarosan megküldjük a további részleteket.
…két héttel későtt a lány két településsel odébb mérgesen gázolt a bokáig érő latyakban. Tél volt és errefelé egyáltalán nem volt járda, de persze hogy ide kellett visszahoznia a leszerelt készüléket.
- Itt van a beltéri egységük, lemondanám a hozzá tartozó előfizetést meg mindent - tette le a hólétől csepegő csomagot az asztalra.
A jelen levő két "szakember" (az egyik a főnök, a másik jól láthatóan a "főnök közeli barátja, aki idegesítő módón mindig beleszól az üzleti tárgyalásokba") leereszkedően és kissé gúnyosan nézett rá.
- Na és miért akarja lemondani?
- Talán mert nincs rá szükségem? Mert nem használom hónapok óta, van másik, jobb. Vezetékes.
A gúny sokkal jobban látható lett a mosolyokban.
- Ó hogy AZ a vezetékes televízió? De az csak beetetés, az elején jó de aztán lerontják a minőséget. Hölgyem, meg fogja bánni hogy nem a miénket használja.
S. ennél ártatlanabbul már nem is tudott nézni, kerek szemekkel és hatalmas pupillákkal
- Tudják mit? Akkor majd visszajövök és térden állva fogok maguknak könyörögni, hogy kössék vissza ezt.

***

One day, S.'s gaze somehow fell on the satellite unit gathering dust on the shelf.
"Hmm," he thought, "I should cancel my subscription. It's not a big deal, but I haven't turned it on for at least three months. Why pay for nothing?"
She followed her thoughts, drove up and visited the recently opened customer service office at the end of her street.
- I'd like to cancel my subscription.
- Unfortunately, that's not how it works. You have to call the hotline and they'll tell you how to proceed.
Shit.
- You called the hotline. You can select it on your device's keypad..."
S. looked stupidly at the phone in his hand. The machine voice definitely spoke with some kind of regional accent. Upland? Slovak? Palóc? Piréz?*
-...enter your subscriber number and we will send further details to the email address on your contract soon.
...two weeks late, the girl was angrily wading through ankle-deep slush two towns away. It was winter and there were no sidewalks at all around here, but of course she had to bring the dismantled device back here.
- Here is their indoor unit, I would cancel the subscription and everything - she put the package dripping with ice on the table.
The two "experts" present (one was the boss, the other was clearly the "boss's close friend, who always interrupts business negotiations in an annoying way") looked at her condescendingly and slightly mockingly.
- So why do you want to cancel?
- Maybe because I don't need it? Because I haven't used it for months, there's another one, better. Wired.
The mockery became much more visible in the smiles.
- Oh, what about THAT wired television? But it's just a filler, good at first but then they degrade the quality. Lady, you'll regret not using ours.
S. couldn't look more innocent than this, with round eyes and huge pupils
- You know what? I'll come back then and I'll beg you on my knees to turn this thing back on.

* Pirézek: https://hu.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9zek

   Piréz  people: https://en.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9z_people

(tele)Kommunikáció #02 / (tele)Communication #02 (EN)

 *csöng*

- Jó napot kívánok, itt az ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok. S. vagyok és az a problémám hogy rossz címre küldték a szerelőt bekapcsolni nálam az Internetet. Az "A" lakótelepre ment de én "B" utcában lakok.
- Érdekes. És biztos hogy a telefonvonal nem "A" lakótelepen van?
- Teljesen, mivel - ahogy azonosított is - arról a vonalról beszélek.
- De nem lehet hogy a vonal mégis "A" lakótelepen van bekötve?
S. pillantásától az ügyfélszolgálatos hölgy azonnal alatt elhamvadt volna. De mivel telefonon beszéltek, ezért próbált minél több gúnyt belevinni a hangszínébe.
- De, lehetséges, és az is lehetséges hogy elhoztam ide, "B" utcába a telefonkészüléket, áthúzva két kilométer vezetéket a városon, csak hogy Önnél reklamálhassak…

***

*ring*

- Good afternoon, this is customer service, how can I help you?
- Good afternoon. I'm S. and my problem is that you sent the technician to the wrong address to turn on my Internet. He went to the "A" residential area, but I live on "B" street.
- Interesting. And are you sure the phone line is not on "A" residential area?
- Absolutely, because - as you identified - I'm talking about that line.
- But can't the line be connected to "A" residential area, yet?
The customer service lady would have been incinerated in the blink of an eye by the sight of S., but since they were talking on the phone, S. tried to include as much sarcasm as possible in her tone.
- Yes, it's possible, and it's also possible that I brought the phone here, to "B" street, pulling two kilometers of wire through the city, just so I could complain to you...

(tele)Kommunikáció #01 / (tele)Communication #01 (EN)

*csöng*

- Jó napot kívánok, a szerelő vagyok. Jöttem rákötni az Internetet a telefonvonalára, ahogy megrendelte. Tíz perc múlva ott leszek.
- Ez remek, köszönöm szépen.

*csöng*

- Jó napot, megint a szerelő vagyok. Itt állok a kapu előtt, melyik gombot nyomjam meg?
S. kinézett az ablakon, de nem látott senkit. Lehet hogy a láthatatlan embert küldték? A múltkori eset óta nem tudott teljes mértékben megbízni az emberekben*
- A felsőt
- Rendben, mindjárt fent leszek.
"Mi a fene" gondolta S. "remélem a falon azért nem tud átjönni"

*csöng*

- Itt állok, csöngettem, de senki se nyit ajtót.
Ekkor lett gyanús a dolog.
- Elnézést, de pontosan hol is van ön?
- Itt az ajataja előtt, "A" lakótelep.
- Ó. Teljesen és tökéletesen rossz címre ment.
- Márpedig nekem ez van megadva.
- Érdekes. Bár laktam ott pár évvel ezelőtt, de ez a telefonvonal az új címemen üzemel, sose volt máshol. Nem lehetne, hogy idejön inkább és itt köti be a netet?
- Sajnos nem, mert csak az adott címen szerelhetek.
- Akkor is ha nem ott van a telefonvonal?
- Igen, akkor is.

***

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic. I've come to connect the Internet to your phone line, as you ordered. I'll be there in ten minutes.
- That's great, thank you very much.

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic again. I'm standing here in front of the gate, which button should I press?
S. looked out the window, but didn't see anyone. Maybe the invisible man had been sent? Since the last incident, she couldn't fully trust people*
- The top
- Okay, I'll be up in a moment.
"What the hell" thought S. "I hope he can't get through the wall"

*ring*

- I'm standing here, I rang the bell, but no one answered the door.
That's when it got suspicious.
- Excuse me, but where exactly are you?
- Right here in front of your gate, housing estate "A".
- Oh. You went to the completely and fully wrong address.
- And that's what I've been given.
- Interesting. Although I lived there a few years ago, this phone line works at my new address, it's never been anywhere else. Couldn't he come here instead and connect the Internet here?
- Unfortunately, no, because I can only install it at the given address.
- Even if the phone line isn't there?
- Yes, even then.

* Amikor Hulk hozza a pizzát, elég körülményes reklamálni, hogy nem kértél rá szardellát

When Hulk brings the pizza, it's quite inconvenient to complain that you didn't ask for anchovies on it

Meghajolni a nagyság előtt / To bow before greatness (EN)

 A magyar egészségügy lepusztult állapotban van. Egyre-másra zárnak be teljes kórházi osztályok, a dolgozók nincsenek rendesen megfizetve, folyamatosan hagyják el a szakmát (és egyre gyakrabban az országot is).

Néhány éve például egy kórház belgyógyászatáról majdnem az összes nővér átment az IKEA-ba dolgozni. Hivatalosan (persze) nem ezért, hanem "karbantartás" miatt zárt be az osztály.

 De most! Pintér Sándor, nyugalmazott rendőrtábornok, jelenleg belügyminiszter, akihez többek között az oktatás is tartozik (saját bevallása szerint sem ért hozzá, de a rendcsináláshoz igen) és az egészségügy, most megoldotta a problémát!

Megjelent egy rendelet, amiben meghatározzák, hogy mekkorának kell lennie a kórházi személyzet létszámának, a táblázatoknak már most augusztus végéig el kell készülniük.

2026. december 31-ig legfeljebb 20, 2027. december 31-ig legfeljebb 10 és végül 2028. december 31-ig legfeljebb 5 százalékos létszámhiány megengedett. A rendelet betartásáért az intézmények vezetői felelnek.

Mekkora zseni, meg vagyunk mentve!

…vagy legalábbis ki vannak jelölve, akikre lehet mutogatni.

***

The Hungarian healthcare system is in a state of disrepair. Entire hospital departments are closing down one after another, employees are not paid properly, and are constantly leaving the profession (and increasingly the country).

For example, a few years ago, almost all the nurses from a hospital's internal medicine department went to work at IKEA. Officially (of course) the department was closed not for this reason, but for "maintenance".

But now! Sándor Pintér, a retired police general, currently the Home Secretary, who is also responsible for education (he admits that he has no experience in law enforcement, but he does) and healthcare, has now solved the problem!

A decree has been published that specifies the number of hospital staff, and the tables must be ready by the end of August.

A maximum staff shortage of 20 percent is allowed until December 31, 2026, a maximum of 10 percent until December 31, 2027, and finally a maximum of 5 percent until December 31, 2028. The heads of the institutions are responsible for compliance with the regulation.

What a genius, we are saved!

…or at least there are designated people who can be pointed at.

Dehogyis, nem is beszélek sokat! / No way, I don't talk much! (EN)

S: "Ezt a gyógyszert olyanoknak is szokták adni, akinek sérült a beszédkészsége"

A munkatársam legalább tíz percig fuldoklott a nevetéstől.

Z: "Hé! Nem mondtad az orvosnak hogy "Na de mi lesz a kollégáimmal?""

***

S: "This medicine is also given to people who have speech impairments"

My coworker was choking with laughter for at least ten minutes.

Z: "Hey! Didn't you tell the doctor, "What about my colleagues?""

Jövök! / I'm coming! (EN)

 Kaptam két új gyógyszert.

Az egyik egy szteroidos orrspray, aminek az egyik lehetséges mellékhatása, hogy lelassíthatja a növekedést.

A másik sokkal de sokkal izgalmasabb. Az a neve hogy "Memoril". Láttad a "Csúcshatás" című filmet? Na, körülbelül olyan anyag.

"Nootrop" vegyület és közvetlenül az agyat stimulálja. Mmmmmm…

Mellékhatásként fokozott motorikus aktivitás, elhízás, hangulatzavarok jelentkezhetnek. És beszédképtelenség esetén is adják.

Szóval egy kicsi, kövér, túlmozgásos gonosz szuperzseni (vagy szuperzseni gonosz) leszek, aki még ennél is többet beszél mint most.

Rettegjetek!

Macskám már van hozzá, az mindig kell.

(Persze a Google a film címét "Climax"-ra fordította. Úgy se rossz)

***

I got two new medicines.

One is a steroid nasal spray, one of the possible side effects of which is that it can slow down growth.

The other is much, much more exciting. It's called "Memoril". Have you seen the movie "Limitless"? Well, it's something like that.

It's a "nootropic" compound and it directly stimulates the brain. Mmmmmm...

Side effects can include increased motor activity, obesity, and mood disorders. And it's also given for speech disorders.

So I'm going to be a small, fat, hyperactive evil supergenius (or supergenius evil) who talks even more than I do now.

Be afraid!

I already have a cat, always need it.

(Of course, Google translated the movie title to "Climax." Not bad at all)

Szerotonin / Serotonin (EN)

 R: Picit most nehéz időszakom volt. De tudom, hogy csak fejben dőlnek el a dolgok, mert tegnap kaptam egy doboz kedélyjavítót és én máris jobban lettem, pedig nem is vettem még be belőle 🥰
S: Jaj drágám... 😘

R: Lett egy pszichológusom. De kialkudtam nála is egy olcsóbb árat, így jobb mint a tequila, mert ettől nem fáj a fejem, és vezethetek autót is.
S: Remélem nő a pszichológus, férfihoz ne menj!
R: Nő és nagyon cuki.
Kicsit relaxálunk Teóval a séta közben. 6.napja szedem a bogyókat. Jól vagyok, de szerintem még ez nem a gyógyszer hatása.
Meg különben is, milyen gyógyszer az ami 280 ft? 🤣🤣🤣
S: Valeriána?? 😃
R: Dehogy 🤣 az tök drága. Valami escitil vagy ilyesmi. Azt mondta a nő, gyomorproblémákat okozhat. Meg súlygyarapodást (sicc). És csökkent libidót 🙄🙄🙄
Nehogy már csináljanak egy gyógyszert ami kedélyjavító, fogysz tőle és lesz kedved szexelni!
S: Depressziósan úgyse akarsz szexelni. Na ugye. Kettőből egy. Különben érdekes gyógyszert szedsz... Utánaolvastam.
"Néhány betegnél mániás fázis léphet fel, amelyre szokatlan és gyorsan változó gondolatok, túlzott jókedv és fokozott fizikai aktivitás jellemző"
"A kezelés első heteiben előfordulhat nyugtalanság, vagy az egy helyben maradás (ülés/állás) okozhat nehézséget." Hm.
És kérd meg a többieket hogy szóljanak, ha furcsulni kezdesz 😃
R: Igeeen ez a legjobb, de egyelőre el akarok aludni. De amióta szedem nem otthon alszom, szóval simán lehet amiatt.
S: Persze hogy nem tudsz, írta a papír, mert nem tudsz egy helyben.....🤣
R: Mondjuk lehet benne valami.... 2 órája kutyát sétáltatok.
S: Szeretnék ilyet...
R: Ilyen gyógyszert szedni??
S: Nem, nem a gyógyszert, olyat aki ezt szedi. 🤣 Egyébként depressziósan enni szoktak, szóval ez sem változik.

R: Megyek zumbázni. Megelőzésképpen.

***

R: I've been having a bit of a hard time lately. But I know that things are only decided in my head, because yesterday I got a box of mood enhancers and I'm already feeling better, even though I haven't taken any of them yet 🥰

S: Oh dear... 😘

...

R: I got a psychologist. But I negotiated a cheaper price with her, so it's better than tequila, because it doesn't give me a headache, and I can drive a car.

S: I hope the psychologist is a woman, don't go to a man!

R: She's a woman and she's really cute.

Teo, the dog and I relax a bit during the walk. I've been usint the pills for 6 days. I'm fine, but I don't think this is the effect of the medicine yet.

By the way, what kind of medicine is that that costs 280 HUF? 🤣🤣🤣

S: Valeriana?? 😃

R: No way 🤣 that's really expensive. Some kind of escitalopram or something. The woman said it could cause stomach problems. And weight gain (shoo!). And decreased libido 🙄🙄🙄

Don't let them make a drug that improves your mood, makes you lose weight and makes you want to have sex!

S: You don't want to have sex when you're depressed anyway. Right. One out of two. You're taking an interesting drug by the way... I read it.

"Some patients may experience a manic phase, which is characterized by unusual and rapidly changing thoughts, excessive cheerfulness and increased physical activity"

"In the first weeks of treatment, restlessness may occur, or staying in one place (sitting/standing) may cause difficulty." Hm.

And ask the others to tell you if you start to feel strange 😃

R: Yes, that's the best, but for now I want to go to sleep. But since I've been taking it, I haven't slept at home, so it could be because of that.

S: Of course you can't, the paper said, because you can't sit still.....🤣

R: Let's say there might be something in it.... I'm walking with the dog 2 hours ago.

S: I would like this...

R: To take this kind of medicine??

S: No, not the medicine, someone who takes this. 🤣 By the way, people tend to eat when depressed, so that doesn't change either.

R: I'm going to Zumba. As a precaution.

WTF

Nagyon nehéz úgy gonosz démonnak lenni, hogy a politikusok lenyúlják a munkámat…

***

It's very hard to be evil demon if politicians steal my work...

Teljesen felesleges tények tárháza #003 / Repository of Totally Unnecessary Facts #003

 Kerékpáros nadrág után sortot venni egészen ciki: éppen olyan nyomokat hagy a combomon, mintha előzőleg harisnyatartót hordtam volna.

…ha ehhez hozzávesszük, hogy a lábaim bicajos naciból kilógó részét leégette a Nap és épp úgy nézek ki, mintha vörös harisnya lenne rajtam…

***

Wearing shorts after cycling outfit is really awkward: it leaves marks on my thighs as if I had previously worn suspenders.

…and if we add to that the part of my legs that sticks out of my cycling shorts is sunburned and I look like I'm wearing red stockings…

Bárcsak… / Wish… (EN)

  Az IKEA hatalmas csarnokában bolyongtak már órák óta. Hol nevetve nézegették a vicces díszpárnákat, hol komolyan tanakodtak egy-egy konyha-bútor fölött, mintha valóban együtt terveznének közös jövőt - pedig soha még csak szó sem esett erről -, hol rácsodálkoztak a rendre felbukkanó apácákra.

 Anna és Bea már évek óta barátok voltak. Az a fajta kötelék volt köztük, amit szavak nélkül is érezni lehetett: a pillantások, a lopott érintések, a kicsit túl hosszúra nyúlt ölelések mindent elárultak. Mégis, eddig egyikük sem lépett.

 Bea magas volt, nagyon magas. Anna mindig felnézett rá, és most, hogy ketten besétáltak az egyik berendezett, szűk spejzba - csak kíváncsiságból -, a helyiség hirtelen túl kicsinek, túl fülledtnek tűnt. A polcok szorosan körülvették őket, és ahogy hátraléptek, Bea a hátával szinte elzárta a kijáratot.

 Anna megérezte a másik lány testének közelségét, a finom fűszeres illatot, amit mindig annyira szeretett. Felnézett rá. A szemeik találkoztak.

Egyetlen pillanat volt. Semmi előkészítés, semmi gondolkodás. Bea lehajolt - nem sokat, de éppen annyit, hogy ajkaik találkozzanak. Anna először megdermedt, aztán olyan természetességgel simult hozzá, mintha mindig is ez lett volna a helyük, ott, összebújva.

 A csók nem volt tolakodó, inkább felfedező. Lágy és meleg, egy kicsit bizonytalan, mégis tele volt az évek óta elfojtott vággyal. Anna ujjai óvatosan a másik blúzának szegélyéhez kúsztak, megkapaszkodva benne, mint aki nem akarja, hogy ez a pillanat valaha is véget érjen.

A külvilág megszűnt létezni. A zsibongó áruház hangjai elhaltak, csak ők ketten voltak, és az a kis spejz, amely egyetlen lélegzetvételnyi örökkévalóságra az ő kis privát világukká vált.

 Amikor végül elszakadtak egymástól, mindketten egy félmosollyal néztek a másikra - zavart, boldog mosollyal, ami mindent elmondott: innen már nincs visszaút.

(Írta MI, etette R; átírta S)

***

They had been wandering around the huge hall of IKEA for hours. Sometimes they were laughing and looking at the funny decorative pillows, sometimes they were seriously debating over kitchen furniture, as if they were really planning a future together - although this was never even ment-ioned - and sometimes they were amazed at the nuns who kept appearing.

Anna and Bea had been friends for years. There was the kind of bond between them that you could feel without words: the glances, the stolen touc-hes, the hugs that stretched a little too long gave everything away. And yet, neither of them had made a move so far.

Bea was tall, very tall. Anna always looked up at her, and now that the two of them had walked into one of the furnished, narrow storage rooms - just out of curiosity - the room suddenly seemed too small, too stuffy. The shelves surrounded them tightly, and as they stepped back, Bea almost blocked the exit with her back.

Anna felt the closeness of the other girl's body, the delicate spicy scent she had always loved so much. She looked up at her. Their eyes met.

It was a single moment. No preparation, no thought. Bea leaned down - not much, but just enough for their lips to meet. Anna froze at first, then leaned into her with such naturalness, as if this had always been their place, there, huddled together.

The kiss was not intrusive, more of an exploratory one. Soft and warm, a little uncertain, yet full of longing that had been suppressed for years. Anna's fingers cautiously crept to the hem of the other girl's blouse, clinging to it as if she didn't want this moment to ever end.

The outside world ceased to exist. The sounds of the bustling department store died away, it was just the two of them, and the small pantry that had become their little private world for a single breath of eternity.

When they finally parted, they both looked at each other with a half-smile - a confused, happy smile that said it all: there was no going back from here.

(Written by AI, fed by R; transcribed by S)

Húsvét ("piros betűs" nap) / Easter ("Red Letter" day")

 Pasi:             - Szabad-e locsolni?

Te/Banshee:  - MEGHALSZ!!!

***

Guy:                - Can I sprinkling you?

You/Banshee: - YOU'RE GOING TO DIE!!!

(About it)

Hm... (EN)

 Napok óta beteg vagyok, nem tudok a géphez ülni. Erre a telefonom feldob egy reklámot:
I've been sick for days, I can't sit at the machine. So, my phone pops up a game advertisement:

(Sofia: What should I do?

- Enjoy

- Push away)

♥♥♥♥♥♥♥

Arányok és mennyiségek / Proportions and quantities

 - Az egyik volt fiú osztálytársan később óvónőképzőbe járt. Nem voltak túl sokan és eléggé népszerűek voltak a lányok között. Ki is találták, hogy gyaloghintóban kellene őket szállítani az egyik teremből a másikba, miközben fogadnák a hódolatokat.
- Na, a divattervező suliban se volt túl sok fiú, de bottal se piszkáltam volna meg őket. Voltak hárman.

- És persze mind meleg.

- Nem, nem. Nem mind.

***

- One of my former boy classmates later went to nursery school. There weren't too many of them and they were quite popular among the girls. They even figured out that they should be transported from one hall to another in a foot carriage while receiving the homage.

- Well, there weren't too many boys at the fashion design school either, but I wouldn't have poked them with a stick either. There were three of them.

- And of course they're all gay.

- No, no. Not all.

Paleoasztronautika és gasztroenterológia / Paleoastronautics and gastroenterology (EN)

 Azon kívül, hogy mindkettőt nehéz kimondami, szerintem még az is közös ezekben a szavakban, hogy ha valaki kapcsolatba kerül velük, már a gondolattól is húzza a száját.
...utána meg valamit majd le akarnak nyomni a torkodon...
(És van még a "gerontopresszionátor" is, de az igazán nem tartozik ide, bár az is egy űrhajóban volt)
 A munkahelyemen a tévében valami UFO-s műsor ment, mikor beléptem. Éppen gabonakörökkel foglalkoztak.
Az a baj az UFO-hívőkkel, hogy olyanok, mint valami vallás. Nem lehet meggyőzni őket hogy nincs igazuk. A filmben is, egy gabonakör-komplexummal kapcsolatban nyomozkodtak, és amikor egy idő után két férfi bejelentette - és be is mutatta - hogyan készültek, csak legyintettek: kizárt, hogy úgy történt, középkorú, idősödő emberek képtelenek erre. Szerintük a hely valamiféle energetikai központ (meg is mérték, olyan "tudományos", Szellemirtók-stílusú cuccokkal) és inkább az űrből érkezett egy speciális, egy irányban forgó energetizált plazmamező. Nem értik pontosan, hogy ez hogy is történt, de így volt. Nyilvánvaló. Ugye, hogy sokkal elfogadhatóbb magyarázat?
Azt is mondták, hogy lehetséges, hogy némely köröket emberek csinálták (rugalmasak ám) de a legtöbbet egyértelműen egy céltudatos intelligencia (ezek szerint az emberek nem ilyenek). Ekkor hangzott el a cím első felében szereplő szó és ilyen irányú végzettséggel rendelkező, komoly emberek is nyilatkoztak a témában. Meg persze maja naptár is volt belekeverve.
 Ekkor mondta az egyik munkatársam, hogy ez annyira meggyőzte, hogy a gyerekét valami módon arra fogja ösztönözni, hogy ilyen szakot válasszon, ha arra kerül sor. Én arra hívtam fel a figyelmét, hogy ebben az esetben jól nézze meg melyik iskolába jelentkezik, mert nem mindegy, honnan lesz a papír, jobb iskolából többet ér.
De most komolyan, képzeld csak el, milyen az már, hogy "a Gábor Dénesen diplomáztam paleoasztronautikából" és erre a személyzetis unottan rálegyint hogy "á, ott AKÁRKI kaphat diplomát és különben is, még valamirevaló dogon nyelvű ufóészlelési térképeik sincsenek". Hát engedheti ez valamirevaló szülő? Na ugye.

***

Besides the fact that both are difficult to pronounce, I think what these words have in common is that if someone comes into contact with them, they pull their mouths at the very thought.
...and then they'll want to force something down your throat...
(And there's also the "gerontopressionator", but that really doesn't belong here, although it was also in a spaceship)
At my workplace, some UFO program was on TV when I walked in. They were talking about crop circles.
The problem with UFO believers is that they're like a religion. You can't convince them that they're wrong. In the movie, too, they were investigating a crop circle complex, and when after a while two men announced - and showed - how they were made, they just waved it off: it's impossible that it happened, middle-aged, aging people are incapable of this. They think the place is some kind of energy center (they measured it, with such "scientific", Ghostbusters-style stuff) and that a special, unidirectionally rotating energized plasma field came from space. They don't understand exactly how this happened, but it happened. It's obvious. Isn't that a much more plausible explanation?
They also said that it's possible that some of the circles were made by people (they're flexible, though) but most were clearly made by a purposeful intelligence (according to them, people aren't like that). That's when the word in the first half of the title was mentioned and serious people with degrees in this field also spoke on the subject. And of course, the Mayan calendar was involved.
That's when one of my colleagues said that this convinced him so much that he would somehow encourage his child to choose such a major if it came to that. I warned him to look carefully at which school he was applying to in this case, because it doesn't matter where the paper comes from, a better school is worth more.
But seriously, imagine what it's like to say "I graduated from Dénes Gábor in paleoastronautics" and the HR staff member waves boredly "ah, ANYONE can get a degree there and besides, they don't even have any decent Dogon language UFO detection maps". So, would a good parent allow that? Well, Right!

Azt mondta Kata a felnőttboltból... / Kata from the AdultStore said... (EN)

 ...hogy szerinte egész jól csinálom ezt a pszichoizét, ösztönből vagy mi.
Remélem, hogy nem csak udvariasságból mondta, mikor ma összefutottunk, és meséltem neki, hogy mi van. És remélem, hogy tényleg jól csinálom, és mondtam is neki, hogy szerintem már kicsit jobban van és blogozik is és szerintem az jót tesz mert kiírhatja magából. Nekem fontos hogy jobban legyen és érezze hogy Ő is valaki, aki számít. Nem csak nekem.
 Azért remélem hogy ez a Kata a többi dolgaimról nem tudja megmondani hogy mennyire jól-rosszul csinálom, mivel ott a Felnőttboltban szaktanácsot is tud adni, mert ki van képezve. Annyi mindenre ki van, hogy holnapután vizsgázik a negyvennyolcadik tanfolyamából, most éppen masszőrnek. Azt is mondta hogy nem csinál még kettőt, vége, befejezte. Eredetileg ápolónő, régebben ki nem néztem volna belőle ezeket a dolgokat, a boltot meg a többi érdekes helyet ahová beugrik néha dolgozni. Mert mesélt azokról is, és megmutatta a Felnőttbolt teljes készletét meg minden - be vannak kamerázva, szóval azért nem demonstrált túlságosan, de tényleg tudja hogy mi mire és hová...ööö...való és hogy működik. Elemet nem árul, de ciki, én tartanék. Akkumulátorokat, nagyteljesítményűt. Góliátot is. Most szaladjon a vevő Keravillba, hogy "ilyenbe kéne"?
Meg töltőt hozzájuk.
Mi mást.

***

...that she thinks I'm doing this psycho-things pretty well, out of instinct or something.

I hope she didn't just say that out of politeness when we ran into each other today and I told her what was up. And I hope I'm really doing it well, and I told her that I think she's feeling a little better now and that she's blogging and I think that's good because she can write about it. It's important to me that she's feeling better and that she's someone who matters too. Not just to me.

I hope that this Kata can't tell me how well or badly I'm doing my other things, because she can also give expert advice at the Adult Store, because she's trained. She's up for so many things, she's taking her forty-eighth course exam the day after tomorrow, she's currently a masseuse. She also said she won't do two more, it's over, she's finished. Originally a nurse, I wouldn't have checked out these things in the past, the shop and the other interesting places she sometimes stops by to work. Because she told me about them too, and showed me the entire stock of the Adult Shop and everything - they're on camera, so she didn't demonstrate too much, but she really knows what and where...er...it goes and how it works. She doesn't sell batteries, but it's sucks, I'd keep them. Batteries, high-performance ones. Size-D, 'Goliath' ones too. Now should the buyer run to ElectricShop to "it should be like this"?

And a charger for them.

What else.

A blog mint olyan / A blog as such (EN)

 * A most következők kizárólag a szerző véleményét tükrözik. Amennyiben nem értesz vele egyet, megbotránkozol, illetve sértve érzed magad, akkor ajánlom at Alt+F4 gombkombinációt illetve a kis kockát ( X ) a jobb felső sarokban... és persze a blog címének gyors elfelejtését

*

 Egy blog - kivéve, ha szakmai - hasonlít egy naplóhoz. Nem pótcselekvés, hanem inkább hiánypótló. Nem valami helyett, hanem mintegy magyarázatként íródik.
 Ezen felül talán kissé exhibicionista igényeket is kiszolgál, amennyiben nem "kirakatblog", vagyis őszinte és nem kizárólag a külvilágnak szól, hatásvadász módon, önigazolóan.
 Próbálom azt leírni, ami foglalkoztat, ami érdekel. A stílus erősen hangulatfüggő - és bár nem szeretem visszaolvasni a régi dolgaimat, ha megtörténik, gyakran szoktam csodálkozni, hogy vajon ki írhatta azt a bejegyzést?
Ez nem azt jelenti, hogy nem vállalom, hanem azt, hogy egyetértek, csak éppen most nem tudtam volna úgy megfogalmazni ugyanazt a gondolatot. És azon csodálkozom, hogy akkor hogyan?
Nem vagyok egyszerű eset, mi?
 Vannak olyan postok, amiben kicsit benne van, hogy ismerem pár olvasómat, és ezek főleg nekik szólnak. Vagy inkább nekik is, mint mikor valami baráttal félszavakból is, és neki, vele egy-egy szó egészen mást, sokkal többet jelent. És persze, ez is alkalomszerű.
 A blogban leírt dolgokat szóban nem tudnám elmondani. Szóban esetlen vagyok, már ha magamról kell beszélnem. Ebben a témában nem vagyok elég összeszedett. Leírva viszont összességében látom, amit elmondanék, az elejétől a végéig (bár nincs olyan, hogy eleje meg vége semminek... ezért is lehet itt nagyon gyakran "..."-al találkozni. Minden történet valahol a közepén kezdődik...) és egészében tudom átszerkeszteni, ha nem vagyok vele elégedett. Szóban viszont... a kimondott szavak egymásból következnek és néha rossz logika szerint épül fel a mondanivalóm, másfelé, mint szeretném. Itt ezt nagyjából elkerülhetem.
 Egy blog ezen felül lehet valamiféle üzenet, nyom, amit az író maga után akar hagyni - már amennyire lehet abban bízni, hogy megmarad.
És a visszajelzések, a kommentek. Néha számít, a legtöbbször azért nem. Végül is, elsősorban magamnak írom, a gondolataimat rendezendő. Azért jól esik egy-egy pozitív visszajelzés, hogy más is hasonlóan gondol, érez dolgokat. Mert mindenki egyedül van.
Igen, egyedül, bent ül a fejében, a többi csak külsőség. Kimondott szavainkkal, gesztusainkkal, tetteinkkel próbáljuk megmutatni, kifejezni azt, akik belül vagyunk - vagy éppen álarc mögé rejteni, kinek-kinek igénye szerint.
Ezért, ha nem írhatom le, amit szeretnék, akkor nem sok értelme van az egésznek. Ha szűrni kell, azon tanakodva, mit gondolhatnak az olvasók, és ennek megfelelően kanyarítani a szöveget, nem ér semmit az egész. Akkor inkább abba kell hagyni, és egy valódi naplót írni. Papírrra, tollal vagy ceruzával (a grafitot ajánlanám, az sosem bomlik le, csak a lappal együtt).
És jól elrejteni mindenki elöl.
Szerintem.

***

* The following solely reflects the author's opinion. If you disagree with it, are offended, or feel offended, I recommend pressing Alt+F4 or the small square ( X ) in the upper right corner... and of course quickly forgetting the blog title

*

A blog - unless it is professional - is similar to a diary. It is not a substitute, but rather a gap-filling activity. It is not written in place of something, but as an explanation.

In addition, it may also serve somewhat exhibitionist needs, as long as it is not a "showcase blog", i.e. honest and not exclusively aimed at the outside world, in an impression-seeking, self-affirming manner.

I try to describe what concerns me, what interests me. The style is strongly dependent on mood - and although I don't like to reread my old stuff, when it happens, I often wonder who could have written that entry?

This doesn't mean I don't agree, it means I agree, but I just couldn't have phrased the same thought that way right now. And I wonder how then?

I'm not an easy case, am I?

There are some posts that have a bit of the fact that I know a few of my readers, and they are mainly addressed to them. Or rather to them, like when you can talk to a friend in a half-word, and to him, with him, each word means something completely different, much more. And of course, this is also occasional.

I couldn't express the things written in the blog in words. I'm clumsy with words, especially when I have to talk about myself. I'm not quite collected on this topic. However, when I write them down, I can see what I would say overall, from beginning to end (although there is no such thing as a beginning and an end to anything... that's why you can often come across "..." here. Every story starts somewhere in the middle...) and I can edit it as a whole if I'm not satisfied with it. In words, however... the spoken words follow one another and sometimes what I say is built up according to bad logic, in a different direction than I would like. I can pretty much avoid this here.

A blog can also be a kind of message, a trace that the writer wants to leave behind - as far as one can trust that it will remain.

And the feedback, the comments. Sometimes it matters, most of the time it doesn't. After all, I write primarily for myself, to organize my thoughts. A positive feedback is nice because other people think and feel the same way. Because everyone is alone.

Yes, alone, it sits inside their heads, the rest is just externality. With our spoken words, gestures, and actions, we try to show and express who we are inside - or hide it behind a mask, depending on each person's needs.

Therefore, if I can't write down what I want, then there's not much point to it all. If you have to filter, wondering what readers might think, and twist the text accordingly, it's all worthless. Then you should stop and write a real diary. On paper, with a pen or pencil (I recommend graphite, it never decomposes, only with the page).

And hide it well from everyone.

I think.

Művelődünk, művelődünk / Culturising, culturising (EN)

 Az egyik munkatársam éppen letette a könyvet, amit olvasott, én meg - tudom, nem illik, de "még input" - beleolvastam. Valamiféle nyelvkönyvnek néztem, magyarul és angolul voltak benne kifejezések.

A konyhában - In the kitchen
- Can you lay on the table?

...ennyit láttam... :D
sosem tudom meg, valójában mit is olvasott...

***

One of my colleagues just put down the book he was reading, and I - I know it's not appropriate, but "more input" - I read it. I looked at it as some kind of language book, there were expressions in Hungarian and English.

'A konyhában - In the kitchen

- Can you lay on the table?'

...that's all I saw... :D

I never know what he actually read...