Aránytévesztés / Loss of proportion (EN)

 Mottó:

 A kisegér és az elefánt mennek a hídon. Az egér elmosolyodik, felnéz az elefántra: - Hallod hogy dübörgünk?

A magyar külügyminiszter kijelentette: "Kértem az oroszokat, hogy ezt a háborút hagyják abba, mert ez nekünk rossz."

Ezek után Putyin szomorúan lehorgasztja a fejét, "Я прошу прощения" - mormolja vörös füllel és hazahívja az orosz csapatokat. És kitör a béke.

Nyilván.

***

Motto:

The little mouse and the elephant are walking on the bridge. The mouse smiles, looks up at the elephant: - Do you hear us rumbling?

The Hungarian Foreign Minister stated: "I asked the Russians to stop this war, because it is bad for us."

After that, Putin sadly bows his head, "Я прошу прощения" - he murmurs with red ears and calls the Russian troops home. And peace breaks out.

Obviously.

X-akták #01 / X-files #01 (EN)

 A tények: ma reggel a kocsiszínben, miközben a forgalomba állás előtti ellenőrzések zajlottak, egy alvó embert találtam az egyik vonatban. Az enyhén ittas illető azt állította, hogy este a születésnapját ünnepelte a barátaival, hazafelé elaludt a metrón, a kedves barátok otthagyták és a vonat behozta.

*

 Ez egészen logikusan hangzik, csak lehetetlen hogy így is történt. Az a vonat, amiben megtalálták ugyanis már este 9-kor kiállt a forgalomból, kitakarították, sőt még javították is. Egészen hajnalig elég nagy nyüzsgés volt, járművezetők gyakoroltak, jöttek-mentek, kizárt hagy valaki ne vette volna észre.

Az utcáról bejutni pedig majdnem lehetetlen, őrség, portaszolgálat is van és az ő állapotában nem valószínű hogy a kerítésen át tudott volna mászni. Ráadásul a kocsiszínben egyáltalán nincsenek olyan helyek, ahol elrejtőzhetett volna.

A bent levők feltételezése szerint inkább valamelyik állomáson alhatott el és az éjszaka, utasok nélkül közlekedő tanuló vonatok egyikébe juthatott be, majd a kocsiszínben, mert nem talált ki, ismét lefeküdt aludni.

Véleményem szerint ez is messze áll a valóságtól.

 Kutatások igazolták, hogy a paraképességeket a tudatosság valahogy elnyomja. Talán mert az emberek nem hisznek a működésükben, talán mert az agy olyan részét használjuk közben, amit a gondolkodás blokkol.

A sámánok, jósok és a hozzájuk hasonlók is transzban vagy bódult állapotban tudtak a szellemekhez kapcsolódni, vagy látni a jövőt, a múltat vagy távoli helyeket. Egyáltalán nem elképzelhetetlen, hogy egyéb különleges képességek is előhívhatóak tudatmódosító szerek használatával.

Ismert a részegeket védő speciális védőmező, amit öntudatlanul maguk köré gerjesztenek és igen gyakran súlyos sérülésektől védi meg a bódult embert; vagy sokan ismerik ezt: "Igyál még egyet és váratlanul másnap reggel, az ágyadban ébredsz".

Ez a jelenlegi illető is így járhatott: öntudatlanul ideteleportált a vonatba.

…de lehetséges hogy ösztönösen láthatatlanná itta magát, majd ahogy kezdett kijózanodni, ismét láthatóvá vált.

***

The facts: this morning in the depot, while the pre-service checks were taking place, we found a sleeping person in one of the trains. The slightly drunk man claimed that he had celebrated his birthday with his friends in the evening, fell asleep on the subway on the way home, his dear friends left him there and the train brought him in.

*

This sounds quite logical, but it is impossible that this is what happened. The train in which he was found had already been out of service at 9 pm, had been cleaned and even repaired. There was quite a lot of hustle and bustle until dawn, drivers were practicing, coming and going, it is impossible that someone would not have noticed him.

And it is almost impossible to get in from the street, there are guards, a receptionist and in his condition it is unlikely that he could have climbed over the fence. Moreover, there are absolutely no places in the depot where he could have hidden.

According to the assumption of those inside, he may have fallen asleep at one of the stations and got on one of the student trains that were running without passengers at night, and then, because he couldn't find a way out, he lay down to sleep again in the depot.

In my opinion, this is also far from the truth.

Research has proven that paranormal abilities are somehow suppressed by consciousness. Maybe because people don't believe in their functioning, maybe because we use a part of the brain that is blocked by thinking.

Shamans, fortune tellers and the like were also able to connect with spirits in a trance or in a state of intoxication, or see the future, the past or distant places. It is not at all inconceivable that other special abilities can be evoked by the use of mind-altering drugs.

The special protective field that protects drunks is known, which they unconsciously generate around themselves and very often protects the intoxicated person from serious injuries; or many people know this: "You have another drink and suddenly you wake up the next morning, in your bed".

This current person could have been like that too: he unconsciously teleported here on the train.

…but it's possible that he instinctively drank himself invisible, and then as he started to sober up, he became visible again.

Nem egyszerű / Not easy (EN)

Szüleim és barátaik nyaralni indulnak. Egy kocsiban. Egy hétre.

 - Akkor beszállok előre.
- Nem, te hátra ülj! És az öledben lesz ez a táska.- a többiekhez:

- A Ferinek kell először beülni, mert a táskától nem tudja majd becsatolni az övét.

- De elöl is nálam lehet a táska…

- Nem, szállj be hátra.

- Melyikbe kell becsatolni az övet?

- Van ott kettő csat, az ott… Nem, nem, pont a másik.

- Gondoltam is mert ebbe nem bírtam belenyomni.

- Nem, ne vidd el azt a táskát, rögtön tegyük a csomagtartóba.

- Nem találom az övet.

- Pedig ott van valahol.

- …nem baj, nem csatolom be. Ha megállít a rendőr, úgyis a sofőrt bünteti meg!

- Hát nem, már az utast. Szóval csatold be magad inkább.

- De a Ferinek ki kell szállnia, ő ül az övemen!

- De nem tud kiszállni, nála van a táska…

. Igen, és az övet se tudom kicsatolni. Mondtam hogy inkább előre ülök.

- Előre én ülök, hátul rosszul leszek! - mondja anyukám.

- Látod, nem mindegy!

- Én ülök előre de csak akkor szállok be, ha már kiálltál az utcára. Nem bírom ha tolatsz.

- Mi azért beszállhatunk még bent vagy mi is várjuk meg míg kiállsz?

- Persze, mindenki szálljon már be!

…közben már majdnem eltelt egy fél óra…

- Nem egyszerű! - súgom oda anyukámnak.

- Tudnék mesélni - súgja vissza és belesétál a már záródó kapu érzékelői köze, ami persze azonnal leáll…

***

My parents and their friends are going on vacation. In a car. For a week.

- Then I'll get in the front.

- No, you sit in the back! And this bag will be on your lap.- To the others:

- Frank has to get in first, because the bag will prevent him from fastening his seat belt.

- But I can have the bag in the front too…

- No, get in the back.

- Which one should I fasten the seat belt to?

- There are two buckles, the one there… No, no, the other one.

- I thought about that too because I couldn't push it into that one.

- No, don't take that bag, let's put it in the trunk right away.

- I can't find the seat belt.

- It's in there somewhere.

- ...it's okay, I won't fasten it. If the police stop me, they'll fine the driver anyway!

- No, the passenger. So buckle up.

- But Frank has to get out, he's sitting on my seatbelt!

- But he can't get out, he has the bag…

. Yes, and I can't unbuckle my seatbelt either. I told you I'd rather sit in the front.

- I'll sit in the front, I'll be sick in the back! - says my mom.

- See, it doesn't matter!

- I'll sit in the front but I'll only get in when you've already pulled out onto the street. I can't stand it when you reverse.

- Can we still get in or do we have to wait until you pull out?

- Sure, everyone get in!

...almost half an hour has passed by now…

- It's not easy! - I whisper to my mom.

- I could tell you a story - she whispers back and walks in through the sensor-controlled gate, which of course stops immediately…

Hasznos Holmik / Useful Things (EN)

 Annak a korosztálynak aki még úgy nőtt fel, hogy amit a tévében lát, a rádióban hall vagy az újságban olvas az mind igaz, kellene valami vizsgát tenni, mielőtt beengedik őket bármilyen internetes oldalra, ahol pénzt lehet költeni.

Mondjuk mutatni nekik pár képet, és ha eltalálják hogy melyik valódi, akkor vásárolhatnak.
Például:

1: A pápa fehér pufidzsekiben a nép között

2: Szíjártó Péter térden állva szerelmet vall Ursula von der Leyen-nek

3: Zebrák és gazellák rohangálnak Lölö birtokán, Felcsúton

4: Orbán Viktor a Pride-on autogramot osztogat drag queeneknek

5: Menczer Tamás belép a Tisza pártba és ünnepélyesen ledarálja a Fideszes párttagkönyvét

- Mert nem létezik olyan készülék, amelyiket csak bedugod a konnektorba, és lézerrel hegeszt, vág vagy rozsdátlanít (!!!) igény szerint, tizenháromezer forintért*.

- Olyan szemüveg sincs ezerötért, ami automatikusan fókuszál bármilyen távolságra és bármilyen szemhez igazodik.

- És az is hazugság, hogy a kis napelemes, tíz centis króm színű forgó műanyag karika fél órán belül lehűti a lakást.

- Ahogy az sem úgy működik, hogy fogod a varázserejű polírozóanyagot, tízezerért, ráöntesz keveset egy kis rongyra és nekiesel a koszos kocsidnak, ami pár másodperc múlva annyira csillogó lesz, hogy látni lehet benne az egész stábot aki a reklámot csinálta (de még azt is, aki akkor éppen otthon feküdt betegen)

- Könyörgöm, kettőezerért nem lehet 4 terabyte-os SSD pendrive-ot kapni!**

- Háromezer forintért a króm-molibdén-vanádium-titánium-gyémánt (!!!) ötvözet ŰRTECHNOLÓGIÁS ("Ezzel javították meg az űrhajósok az Apollo-13-at!") zsebben elférő racsnis szerszámkészlet (japán keményfém (ennél is keményebb???) bevonattal, teflon nyéllel!) is valószínűleg megkapható kettőezerért a kínai "óccó" boltban (persze a hatásvadász szöveg nélkül), és ha elég sokáig nézegeted, ott az árus magától leengedi az árát ezerre.

***

The generation that grew up believing that everything they see on TV, hear on the radio or read in the newspaper is true should take some kind of test before they are allowed to go to any website where they can spend money.

Let's say you show them a few pictures, and if they guess which one is real, they can buy.

For example:

1: The Pope in a white puffer jacket among the people

2: Péter Szíjártó kneels and declares his love for Ursula von der Leyen

3: Zebras and gazelles run around on Lölö's estate in Felcsút

4: Viktor Orbán signs autographs for drag queens at Pride

5: Tamás Menczer joins the Tisza party and solemnly shreds the Fidesz party membership book

- Because there is no such device that you can just plug into the socket and laser weld, cut metals or removes rust (!!!) as needed, for thirteen thousand forints*.

- There are no glasses for a thousand and five that automatically focus at any distance and adjust to any eye.

- And it's also a lie that the small solar-powered, ten-centimeter chrome-colored rotating plastic ring cools the apartment within half an hour.

- It doesn't work the same way that you take the magic polish, for ten thousand, pour a little on a small rag and rub your dirty car, which in a few seconds will be so shiny that you can see the entire crew who made the commercial (and even the one who was lying at home sick at the time)

- Please, you can't get a 4 terabyte SSD pendrive for two thousand!**

- For three thousand forints, the chrome-molybdenum-vanadium-titanium-diamond (!!!) alloy SPACE TECHNOLOGY ("This is what the astronauts used to repair Apollo-13!") pocket-sized ratchet tool set (with Japanese carbide (even harder???) coating, Teflon handle!) can probably be had for two thousand in a Chinese "junk" store (without the hype text, of course), and if you look long enough, the seller will automatically lower the price to a thousand.

*- Nehogy megvedd, ez átverés! Kizárt hogy valamivel úgy vágj el egy centi vastag acéllemezt, mintha csak végighúznál rajta egy ceruzát. Vagy hegeszt? Minden nélkül? Se pálca, se védőgáz, semmi?

- Biztos saját anyagával…

- Ne már, hegesztéshez mindig kell valami plusz anyag. Tudsz hegeszteni, tudnod kell! És egyenesen húzta végig a két vas között mégis rendes varrat lett! Ahhoz ilyen kis körökben vagy hogy, de mozgatni kell. És még fényes is!! Azt úgy nem is lehet, főleg nem egy másodperc alatt.

- Dehát láttam a videóban!!

- Én is láttam olyan videót, hogy az UFO elragadott egy tehenet és az se volt igaz!

*

- Don't buy it, it's a scam! There's no way you could cut a one-centimeter thick steel plate with something like you just ran a pencil through it. Or do you weld? Without anything? No rod, no shielding gas, nothing?

- Surely with own material...

- No, welding always requires some extra material. You know how to weld, you have to know! And he pulled it straight between the two pieces of iron and still got a decent seam! You have to move it in small circles or something like that. And it's even shiny!! It's not possible, especially not in a second.

- But I saw it in the video!!

- I also saw a video where a UFO kidnapped a cow and that wasn't true either!

**- De teljesen jól működik, kipróbáltam, írtam rá és minden jó volt.

- Tele is írtad, hogy ráfér-e annyi? Hogy tényleg akkora-e? Mert úgy derül csak ki.

- Hát… azt nem.

…pár nap múlva:

- Próbáltam több filmet ráírni és már a második után az elsőt nem lehetett lejátszani, aztán már a többit se

*

- But it works perfectly, I tried it, I wrote on it and everything was fine.

- You wrote it full, whether it could fit that much? That it was really that big? Because that's how you find out.

- Well... not that.

...a few days later:

- I tried to write several movies on it and after the second one, the first one couldn't be played, and then the other ones either

Következmények / Consequences (EN)

 Ha tegnap indulás előtt megnézem az időjárás jelentést, akkor tömegközlekedéssel jöttem volna dolgozni.

…és ma hazafelé menet nem ázok meg…

…és idefelé jövet nem gázol el az autó…

***

If I had checked the weather forecast before I left yesterday, I would have taken public transportation to work.

…and I won’t get wet on the way home today in the rain…

…and I won’t get hit by a car on the way here…

Vasúti sorompó / Railway barrier (EN)

 

Csak egy kis matek: 41x34 majdnem kiad egy egész napot - a maradék pár perc míg felnyitják és azonnal visszaeresztik a sorompót. Ügyes.

***

"Can be kept closed for more than 10 minutes for a maximum of 34 minutes 41 times a day"

Just a little math: 41x34 almost takes up an entire day - the remaining few minutes until they open and immediately lower the barrier. Neat.

Szőke / Blonde (EN)

- Szia, nincs véletlenül egy tartalék monitorod? Az enyém nem működik.

- Elvileg van, de attól függ milyen a csatlakozója. De mi történt vele?

- Pár napja már nem kapcsolt be de eddig meg tudtam oldani. Este direkt bekapcsolva hagytam, de amikor beindult a gép, kikapcsolt és utána már nem segített semmi.

- Mégis, mit csináltál vele?

- Kihúztam belőle mindent, átvittem a másik szobába ahol van szabad konnektor, beledugtam egy másik vezetéket és ott működött. És mikor visszavittem, akkor ott is be lehetett kapcsolni. De már nem, pedig próbáltam a konyhában is, hátha.

***

- Hi, do you have a spare monitor by any chance? Mine doesn't work.

- I think it does, but it depends on the connector. But what happened to it?

- It hasn't turned on for a few days, but I've been able to fix it so far. I left it on in the evening, but when the computer started up, it turned off and nothing helped after that.

- What did you do with it anyway?

- I unplugged everything from it, took it to the other room where there's a free socket, plugged in another cable and it worked there. And when I brought it back, it could be turned on there too. But it doesn't anymore, although I tried in the kitchen too, just in case.

Hm.. (En)

 "Képzeld, én hogy jártam" - veszi fel a beszélgetés fonalát N. "Édesapámnak rendeltem egy fényképes kulcstartót egy kínai áruházból. Tudod, feltöltöd a képet és beleteszik egy ilyen átlátszó műanyagba.

Meg is érkezett, kicsomagoltam és volt rajta egy matrica. Hogy ki a gyártó vagy mittudomén, kínai írással.

Próbáltam leszedni, de a ragasztó nagy része ott maradt. Gondoltam, miért nem lehetett mondjuk a hátuljára ragasztani, miért kellett előre? Próbáltam ezzel-azzal, de maszatos maradt és kicsit matt meg homályos is.

Odaadtam édesapámnak és mondtam, hogy bocsi, esetleg próbáld meg te leszedni valahogy ha nagyon zavar.

Jött pár nap múlva, mutatja, csillog-villog, csodálatosan átlátszó. Kérdeztem, na ezt hogy csináltad.

'Próbáltam levakarni mert már karcos volt, gondoltam mindegy és összegyűrődött kicsit. Volt rajta egy védőfólia'"

***

"Imagine how I did it," - N picks up the conversation. - "I ordered a photo keychain for my father from a Chinese store. You know, you upload the picture and they put it in one of those transparent plastic case.

It arrived, I unpacked it and there was a sticker on it. Who the manufacturer is or who knows, in Chinese writing.

I tried to remove it, but most of the glue was still there. I thought, why couldn't it be stuck to the back, why did it have to be on the front? I tried this and that, but it remained smeared and a bit matte and blurry.

I gave it to my father and said, 'Sorry, maybe you can try to remove it somehow if it's really bothering you.'

He came back a few days later, showing it, sparkling and twinkling, wonderfully transparent. I asked, 'How did you do that?'

'I tried to scrape it off because it was already scratched, I thought it didn't matter and it crumpled a little. It had a protective film on it.'"

Taxi! Taxiii!!! (EN)

 - Jó estét kívánok, Pilisszentlászlóra mennék.

- Ó, oda fel a hegyre? Ne haragudjon, de új a kocsiban a motor, bejáratós és nem szabad erőltetni.

- Hát, köszönöm.

…következő kocsi:

- Pilisszentlászlóra mennék.

- Én elvinném, de valami van a kocsival, nem tudok balra kanyarodni.

Körülnéztem hogy esetleg ez valami filmforgatás, Oscar díjas színészekkel, vagy mi? Komolyan, elsírtam magam ezektől a tökéletes alakításoktól.

***

- Good evening, I would go to Pilisszentlászló.

- Oh, up there on the mountain? Don't be offended, but the engine in the car is new, it's been run in and you shouldn't force it.

- Well, thank you.

…next car:

- I'm going to Pilisszentlászló.

- I'd take you, but there's something wrong with the car, I can't turn left.

I looked around to see if this was some kind of movie shoot, with Oscar-winning actors or something? Seriously, I cried at these perfect performances.

Városi élővilág #01 - Kerékpáros Futár / Urban Wildlife - #01 - Bicycle Courier

- Pakisztáni ninja kerékpáros futár (Ninja Eques Tabellarium Pakistaniensis)

A Tabellarium rend egyik alosztálya, ide tartoznak többek között a Robogós Ételfutárok és az Uber Taxisok (róluk később).
Előfordulása: Leginkább sűrűn lakott területeken a leggyakoribb, szigorúan közutakon. Nem őshonos, invazív faj, lassanként teljesen kiszorítja, illetve erős specializációra kényszeríti az őshonos →Eques Tabellarium Hungariensis osztály tagjait
Külső megjelenése: Sötét bőr, leginkább sötét színű öltözet, időjárástól, évszaktól és hőmérséklettől függetlenül hosszú ujjú felsőrész és hosszúnadrág. Kizárólag kerékpárral közlekedik, a csomagtartóján jellemzően kék vagy rózsaszín dobozzal, ami sosem kisebb egy köbméternél.
Életmód: A rá bízott küldeményt élete kockáztatásával is megpróbálja célba juttatni. Mivel sosincs kivilágítva, sötétben tökéletes a rejtőzködő technikája, teljesen láthatatlan. Nem ismer félelmet, csak a saját szabályainak megfelelően közlekedik. Közlekedési táblák, jelzőlámpák, forgalom, útkereszteződés nem állítja meg, egyes kutatók szerint eredeti élőhelyén ezek egy része nem is létezik. Vizuális- illetve hangjelzésekre nem reagál.
Befogásukra irányuló bármiféle kísérlet eddig sikertelennek bizonyult, ezért egyes viselkedési szokásaikkal kapcsolatban csak találgatásokra hagyatkozhatunk.
Szaporodás: Nem ismert, lehetséges hogy az eredeti élőhelyétől távol ezen ösztönei nem működnek. Néhány szakértő azt állítja, hogy ők az osztályuk nem szaporodó és ezért feláldozható tagjai. Példának a hangya- illetve méh dolgozókat említik, ám azokkal ellentétben a teljes Pakistaniensis alosztály kizárólag hímnek kinéző egyedekből áll.

Várható élettartam: Nem ismert, további kutatásokat igényel, de láttak már nyolcvan évesnek kinéző példányt is.
Táplálkozás: valószínűsíthetők más Pakistaniensis fajokkal történő interakciók a táplálék megszerzésével és elosztásával kapcsolatban, de ez szintén nehezen kutatható terület, a zárt közösség és a fajon kívüliekkel való kommunikációképtelenség miatt*

* Vannak kutatók akik több tesztet is végeztek vadon előforduló egyedekkel, a forgalomban haladó Eques-t különféle nyelveken próbálták megszólítani, majd durvább szavakat használtak, de egyik egyed sem reagált semmiféle látható módon.

*

- Közönséges kerékpáros futár (Eques Tabellarium Hungariensis)

A Tabellarium rend őshonos alosztálya. Előfordulása és életmódja átfedéseket mutat az előzőekben ismertetett Pakistaniensis alosztály egyedeivel. Törzsekbe szerveződnek. Veszélyeztetett faj.

Külső megjelenése: A klasszikus kerékpáros öltözettől a szélsőségesen szakadt illetve erősen provokatív színekben tobzódó megjelenésig bármi előfordulhat. Fejét minden esetben sisak védelmezi. Kerékpárja nélkül (amihez jól látható erős érzelmek kötik) megkülönböztethetelen a Közönséges Városi Ember (Homo Sapiens Vulgaris) bármely egyedétől, szaporodási szokásaik, táplálkozásuk teljes mértékben megegyezik.

Kerékpárja - a Pakistaniensis alosztálytól eltérően - gyakran úgynevezett "Fixi" és mintegy a törzsön belüli rangjelzésként magán viseli az erős használatból adódó külsérelmi nyomokat, ám ez ne tévesszen meg senkit, mindig tökéletes állapotban van. Jellemző a minimalista kialakítás és a gazdag, néha barokkos/urbánus (matrica) jellegű díszítés. Világító- illetve láthatóságot biztosító elemekkel el van látva. Leginkább kisebb küldeményeket szállít, de ritkán ételfutárként is felbukkanhat.

Gyakran visel fejkamerát, egy esetleges közlekedési affér után ügyesen fel is használja a rögzített anyagot.

Életmód: Jellemzően rugalmas szabálykövető életmódot folytat. Keveset kockáztat, bár nem hozzáértők ezt gyakran megkérdőjelezik. Erős interakcióban áll a környezetével, nehéz meglepni. A vele szembeni vélt vagy valós agresszióra (rá vadászó gépkocsik, kerékpárúton kalandozó gyalogosok, tiltott jelzés ellenére előtte elhaladó járművek, gyakorlatlan kerékpárosok) kiabálással, kivételes esetekben tettlegesen reagál, teljesen mellőzi az ilyen esetekre rendszeresített, úgynevezett "csengő" használatát. Gyorsabb mint a Tabellarium rend bármely másik tagja.

Várható élettartam: Az alosztály jellemzően fiatalabb egyedekből áll, idősebb korukban vagy elhagyják a csoportot és beolvadnak a Városi Emberek közé, vagy szervezési/kommunikációs feladatokat látnak el a törzs központjában.

***

- Pakistani Ninja Biker (Ninja Eques Tabellarium Pakistaniensis)

A suborder of the Tabellarium order, which includes, among others, Scooter Food Delivery Courier and Uber Taxis (more on them later).

Occurrence: Most common in densely populated areas, strictly on public roads. A non-native, invasive species, it is gradually completely displacing or forcing members of the native →Eques Tabellarium Hungariensis class to specialize.

Appearance: Dark skin, mostly dark-colored clothing, long-sleeved tops and long pants regardless of the weather, season and temperature. It travels exclusively by bicycle, typically with a blue or pink box on its trunk, which is never smaller than one cubic meter.

Lifestyle: It tries to deliver the consignment entrusted to it even at the risk of its life. Since it is never illuminated, its hiding technique is perfect in the dark, it is completely invisible. They know no fear, they only travel according to their own rules. They are not stopped by traffic signs, traffic lights, traffic, or intersections, and according to some researchers, some of these do not even exist in their original habitat. They do not respond to visual or sound signals.

Any attempt to capture them has so far proven unsuccessful, so we can only rely on speculation regarding some of their behavioral habits.

Reproduction: Unknown, it is possible that these instincts do not work away from their original habitat. Some experts claim that they are non-reproductive and therefore expendable members of their class. They cite ant and bee workers as examples, but in contrast to them, the entire Pakistaniensis subclass consists exclusively of individuals that look like males.

Life expectancy: Unknown, requires further research, but a specimen that looks like it is eighty years old has already been seen.

Nutrition: interactions with other Pakistaniensis species regarding food acquisition and distribution are likely, but this is also a difficult area to research, due to the closed community and inability to communicate with non-species members*

* There are researchers who have conducted several tests with wild individuals, trying to address Eques in traffic in various languages, and then using harsher words, but none of the individuals reacted in any visible way.

*

- Common Bicycle Courier (Eques Tabellarium Hungariensis)

A native suborder of the Tabellarium order. Its occurrence and lifestyle overlap with the previously described individuals of the Pakistaniensis suborder. They are organized in tribes. Endangered species.

Appearance: Anything from classic cycling attire to an extremely torn or highly provocative appearance can occur. Their head is always protected by helmet. Without their bicycle (to which they are clearly attached by strong emotions), they are indistinguishable from any individual of the Common City People (Homo Sapiens Vulgaris), their reproductive and nutrition habits are completely identical.

Their bicycle - unlike the Pakistaniensis subspecies - is often called a "Fixi" and, as a sort of rank mark within the tribe, bears the external signs of heavy use, but this should not fool anyone, it is always in perfect condition. The minimalist design and the rich, sometimes baroque/urban (sticker) type decoration are characteristic. It is equipped with lighting and visibility elements. They mostly deliver small shipments, but they can also appear rarely as a food courier.

They often wear a head camera, and after a possible traffic incident, they skillfully use the recorded material.

Lifestyle: They typically lead a flexible, rule-following lifestyle. They take few risks, although non-experts often question this. It interacts strongly with its environment, it is difficult to surprise it. It reacts to perceived or real aggression towards it (cars chasing it, pedestrians venturing on the bike path, vehicles passing in front of it despite a prohibited sign, inexperienced cyclists) by shouting, in exceptional cases by acting aggressively, completely ignoring the use of the so-called "bell" that is standard for such cases. It is faster than any other member of the Tabellarium order.

Life expectancy: The suborder typically consists of younger individuals, in older ages they either leave the group and merge with the City People, or perform organizational/communication tasks in the center of the tribe.

Városi élővilág - Bevezetés / Urban Wildlife - Introduction (EN)

 Úgy gondoltam, hogy elindítok egy sorozatot, amiben a körülöttünk vagy velünk élő érdekesebb "lényeket" mutatom majd be.

Némelyikükkel nap mint nap találkozhatunk, másokkal - rejtett életmódjuk, vagy egyszerűen csak ritka előfordulásk miatt - szinte sohasem, esetleg csak messziről vagy a médiákon keresztül tudhatunk a létezésükről.

Közjáték / Interlude (EN)

- Bocsánat, mennem kell, reggel fél négykor kelek. Igazi vámpíridőben.
- Ó, de hát miért kelsz olyan nagyon korán?

- Kerékpárral megyek és kicsit több mint egy óra az út.

- Mmm…kemény!

- Persze, sportos vámpír-szukkubusz vagyok. Gyors, halk, halálos. Váratlan.

- Hm.

. …de csak képzeld el: letámasztom a biciklit a sötétben és utána kezdek el kísérteni és csábítani.

***

- Sorry, I have to go, I get up at half past three in the morning. True vampire time.

- Oh, but why are you getting up so early?

- I'm going by bike and it's a little over an hour.

- Mmm…hard!

- Sure, I'm an athletic vampire-succubus. Fast, quiet, deadly. Unexpected.

- Hm.

- …but just imagine: I'll put my bike down in the dark and then I'll start tempting and seducing.

Bindzsisztán, elsőkézből

(English version HERE)

Mottó:

A rendőr az utcán találkozik egy gyanús külsejű emberrel. Ráköszön:

- Jó napot kívánok!

- Milyen lopott gépkocsi? Nem tudok róla semmit - válaszol az.

*

Majka, a rapper néhány hónapja "Csurran-cseppen" címmel írt egy dalt és készített hozzá egy remek videoclipet is. Ebben "Bindzsisztán" Pandur Pjetrö nevű miniszterelnökét alakítja (Majka eredeti neve Majoros Péter), aki az őt ért korrupciós vádak tisztázására sajtótájékoztatót tart, ám igazságszérumot tesznek az italába, és bevallja, hogy mindent csakis önérdekből tett, minden csakis a pénzről szól.

Itt lehet megnézni, de az írás végén beidézem a klip teljes szövegét, mert hátha eltűnik a Youtube-ról (bár miért tűnne el, itt demokrácia és szólásszabadság van, vagy mi a fene).

Nemrég egy koncerten adta elő a számot, és a végén egy zenésztársa egy mikrofonnal eljátszotta, hogy fejbe lövi Pandur Pjetrö-t.

A kormányoldal azonnal teljes erőből rátámadt Majkára: Hogy képzeli, hogy nyilvánosan a Miniszterelnők Úr megölésére buzdítja a 'zembereket? Nyilván lefizette a szemét brüsszelbérenc-háborúpárti-rohadjálmeg ellenzék!

Na most nem értem, miből ismert magára a Bölcs Vezér? Mert ha ez tényleg róla szól…

Csurran-cseppen

Pénz, pénz-pénz-pénz, pénzecske

Jöjj-jö-jö-jö-jöjj ide

Pénz, pénz-pénz-pénz-pénz-pénz-pénz, pénzecske

Pénz, most jöjj ide-e-e!

Lassan már 8 éve én vagyok az ország fasza!

Csak annyit kellett kiabálni, „Ruszkik haza!”

Ami jól jött az a kis lé és nem is féltem

És csak egyik szemem lőtték ki a tüntetésen

Egyre nagyobbak lettünk, mint egy gyülekezet

Csak szidnom kellett a melegeket

Röhögtünk a barmokon, hogy ebből van a pénz

Csak ígérkedni kell, madzag meg méz

Aztán egyértelmű volt, hogy kell egy program

És a gyerekkori cimborákkal jól megmondtam

A stábomnak a nagyrésze köztörvényеs

Ha meg utcára kell menni, akkor ütőképеs!

Egy régi haver előkerült, bekopogott

Pénzszagot érzett, régen olajozott

Tisztára mostuk, vele minden stimmelt

Később ezért csináltam belőle pénzügyminisztert!

Egy kicsit csurran, cseppen

Innen-onnen jéghidegben

Dögmelegben, 40 fokban

Mert én mindent túlélek!

Rám vannak írva a törvények!

Csurran, cseppen

Az égből pénz kell hogy essen

Mert én mindent túlélek!

A gazdi jóbarátja a készpénznek

Hopp, egy-két milliárd, ezt eltettem!

Már megérte ma is ezért felkelnem

Az első húsznál még reszkettem

De a többinél már nem stresszeltem

Úgy húz ez a kocsi

Ez a te pénzed, nyugi!

Mindig megtalálom a luxust, bocsi

Vettem órát, táskát, őserdőt

Meg egy jó mélytorkú titkárnőt!

Szóval csak túl kellett élni a választást

Megint kitalálni valami jó bemondást

Kellett valami, amitől féljenek

Valami bonyolult, amit úgy se értenek

A zsidókkal vigyáztunk, mert sokan vannak

És a jó oldalán állnak a pénzescsapnak

A romákat meg basztatni felesleges

Ők jól jönnek, ha jön a célegyenes!

Közbeszervezés kiszervezve, huligánok pipa!

Haverok haverjainak amnesztia!

És ha egy-két firkásznak zsebből fizetsz

A sok lelkes fasz utána mindent kitesz!

Ja!

Egy kicsit csurran, cseppen

Innen-onnen jéghidegben

Dögmelegben, 40 fokban

Mert én mindent túlélek!

Rám vannak írva a törvények!

Csurran, cseppen

Az égből pénz kell hogy essen

Mert én mindent túlélek!

A gazdi jóbarátja a készpénznek

Ó, te mennyei

Ó, te isteni Gangsta!

Ha kell, ő megteszi

Ha kell, ő elveszi, nem adja

Bátor hadvezér, a bőre hófehér

Harcol elvekért, nőért-férfiért

Hazáért, Istenért

Minden gyermekért már!

Egy kicsit csurran, cseppen

Innen-onnen jéghidegben

Dögmelegben, 40 fokban

Mert én mindent túlélek!

Rám vannak írva a törvények!

Csurran, cseppen

Az égből pénz kell hogy essen

Mert én mindent túlélek!

A gazdi jóbarátja a készpénznek

Ide figyelj mucikám

Tudod, hogy miért csináltuk ezt az egészet?

Hogy miért volt ez a kibaszott nagy felhajtás?

Hát mi másért, mi?

Pénz, pénz-pénz-pénz, pénzecske

Jöjj-jö-jö-jö-jöjj ide

Pénz, pénz-pénz-pénz-pénz-pénz-pénz, pénzecske

Jöjj-jö-jö-jö-jöjj ide!

Az anyámat, de szeretem a pénzt!

Bingestan, at first hand (EN)

 (Magyar nyelven ITT)

Motto:
A police officer meets a suspicious-looking man on the street. He greets him:
- Have a good day!
- What kind of stolen car? I don't know anything about it - he replies.

*

A few months ago, rapper Majka wrote a song called "It's trickles, it drips" and made a great music video for it. In it, he plays the prime minister of "Bingestan" named Pjetrö Pandur (Majka's original name is Péter Majoros), who holds a press conference to clarify the corruption charges against him, but somebody pours truth serum in his drink and he admits that he did everything only out of self-interest, everything is only about money.
You can watch it here, but at the end of the article I will quote the full text of the clip, in case it disappears from Youtube (although why would it disappear, there is democracy and freedom of speech here, or what the hell).
He recently performed the song at a concert, and at the end, a fellow musician pretended to shoot Pandur Pjetrö in the head with a microphone.
The government side immediately attacked Majka with all its might: How can you imagine publicly inciting the 'people' to kill the Prime Minister? The Brussels-based, war-mongering, fuck-you opposition has obviously paid for its stupidity!
Now I don't understand how could Our Wise Leader know this about himself?? Because if this is really about him...

It's trickles, it drips

Money, money-money-money, little sweet money

Come-co-co-co-come here

Money, money-money-money-money-money-money, little sweet money

Money, come he-e-ere now!

 

I've been the nations cock for almost 8 years!

All I had to yell was: „Russians go home!”

That little money came in handy and I wasn't even scared

And I only lost one of my eyes while protesting

We became bigger and bigger, like a congregation

All I had to do was talk shit about the gays

We laughed at the morons, that this is what makes us money

All we had to do was make promises, circus and bread

Then it was obvious that we needed a plan

So I figured everything out with my childhood buddies

The majority of my crew is verified by law

And if we have to hit the streets, they can hit real hard!

An old buddy appeared, he knocked on my door

He smelled the money, he used to swindle back in the days

We washed him clean, made everything right about him

That's why I made him the minister of finance later!

 

It trickles a bit, it drips

From here and there, in freezing cold

In scorching heat, in 40 degrees

Because I can survive everything!

The laws are written on me!

It trickles, it drips

Money has to rain from the sky

Because I can survive everything!

The owner is a good friend of cash

 

Whoops, a few billions, let me pocket that!

It was already worth it to wake up today

I used to still tremble for the first twenty

But I didn't stress for the rest after

This car sure can speed

It's all your money, don't worry!

I always find some luxury, sorry

I bought a watch, bag, rainforest

And a secretary with a real deep throat!

So all we had to do was get through the elections

And think of some good slogan again

We needed something to make them scared

Something complicated that they can't understand

We were careful with the jews, because there's lots of them

And they stand on the good side of the money tap

There is no use in fucking with the gypsies either

They come in handy when we're near the finish line!

Public procurement outsourced, hooligans check!

Amnesty for the friends of friends!

And if you pay a few journalist out of your pocket

Those eager dickheads will write down anything!

Yeah!

 

It trickles a bit, it drips

From here and there, in freezing cold

In scorching heat, in 40 degrees

Because I can survive everything!

The laws are written on me!

It trickles, it drips

Money has to rain from the sky

Because I can survive everything!

The owner is a good friend of cash

 

Oh, you heavenly

Oh, you divine Gangsta!

If need be, he will do it

If need be, he will take, and not give it

Brave leader, his skin is white as snow

He fights for our ideals, for women and men

For the homeland, for God

And for every single children!

 

It trickles a bit, it drips

From here and there, in freezing cold

In scorching heat, in 40 degrees

Because I can survive everything!

The laws are written on me!

It trickles, it drips

Money has to rain from the sky

Because I can survive everything!

The owner is a good friend of cash

 

Listen here sweet cheeks

Do you know why we did this whole thing?

What all this fucking hype was about?

For what else, huh?

Money, money-money-money, little sweet money

Come-co-co-co-come here

Money, money-money-money-money-money-money, little sweet money

Come-co-co-co-come here

God damn, I love money so much!

Helyi erők / Local Forces (EN)

 A szuperhősök egy külvárosi parkolóban gyűltek össze. Néhányan gyanakodva méregették a többieket.
- Mi a különleges képességetek?
Az egyikük előrelépett, büszkén karba tett kézzel:
- Gyorsabb vagyok mint bármelyik személyszállító vonat.
Valaki gúnyosan felnevetett a tömegben, a közelben állók némelyike udvariasan köhögésnek álcázva a tenyere mögé rejtette a vigyorát.
- Én bármikor megtalálom a leggyorsabb és legrövidebb utat bármilyen két hely között - mondta egy másik. Elszórtan elismerő hümmögés fogadta.
A harmadik szerényen elmosolyodott:
- Ismerem az összes kátyú pontos helyét.

***

The superheroes gathered in a suburban parking lot. Some of them eyed the others suspiciously.
- What are your special abilities?
One of them stepped forward, arms raised proudly:
- I'm faster than any passenger train.
Someone in the crowd laughed mockingly, some of those standing nearby politely hid their grins behind their palms, disguised as coughs.
- I can always find the fastest and shortest route between any two places, - said another. He was greeted by scattered appreciative hums.
The third smiled modestly:
- I know the exact location of all the potholes.

(tele)Kommunikáció #04, avagy nyakunkon a XXI. század / (tele)Communication #04, AKA The 21st Century Is Upon Us (EN)

 Feltűnt, hogy eső után elég gyakran megszűnik az Internet, vagy a tévé, nagy ritkán a telefonvonal is megsüketül. Egy ilyen esetnél, mikor telefon még volt, de semmi más, felhívtam az ügyfélszolgálatot.

Nem sokkal később megcsörrent a telefon:

- Halló, itt a telefonműszerész. Itt vagyok az utcában, kinyitottam a szerelvénydobozt (a szerző megjegyzése: ami egy oszlopon van, olyan másfél méter magasban a föld felett) és már látom a problémát.

Az van hogy áll a víz a szekrényben és az ön vonala egy olyan csatlakozón van, ami a vízszint alá került. Mindjárt átkötöm egy olyanra, ami kilóg a vízből.

***

I noticed that after rain, the Internet or TV often goes out, and very rarely the phone line goes dead. In one such case, when there was still a phone, but nothing else, I called customer service.

Shortly after, the phone rang:

- Hello, it's the phone technician. I'm here on the street, I opened the junction box (author's note: the one on a pole, about one and a half meters above the ground) and I can already see the problem.

The thing is, there's water in the closet and your line is on a connector that's below the water level. I'll connect it to one that's sticking out of the water.

(tele)Kommunikáció #03 / (tele)Communication #03 (EN)

 Egy nap S. tekintete valahogy a polcon porosodó műholdas egységre tévedt.
"Hm" - gondolta - "Le kellene mondanom az előfizetést. Nem egy komoly összeg, de legalább három hónapja be se kapcsoltam. Minek fizessek a semmiért?"
Gondolatait tett követte, felkerekedett és ellátogatott az utca végén nemrég megnyílt ügyfélszolgálati irodába.
- Szeretném megszüntetni az előfizetésemet.
- Sajnos ez nem így működik. Fel kell hívnia a telefonos ügyfélszolgálatot és ott tájékoztatják az eljárásról.

Francba.
- Ön a telefonos ügyfélszolgálatot hívta. A készüléke billentyűzetén kiválaszthatja…"
S. bután nézett a kezében tartott telefonra. A géphang határozottan valamiféle tájszólással beszélt. Felvidéki? Szlovák? Palóc? Piréz?*
-…adja meg az előfizetői számát és a szerződésében szereplő e-mail címre hamarosan megküldjük a további részleteket.
…két héttel későtt a lány két településsel odébb mérgesen gázolt a bokáig érő latyakban. Tél volt és errefelé egyáltalán nem volt járda, de persze hogy ide kellett visszahoznia a leszerelt készüléket.
- Itt van a beltéri egységük, lemondanám a hozzá tartozó előfizetést meg mindent - tette le a hólétől csepegő csomagot az asztalra.
A jelen levő két "szakember" (az egyik a főnök, a másik jól láthatóan a "főnök közeli barátja, aki idegesítő módón mindig beleszól az üzleti tárgyalásokba") leereszkedően és kissé gúnyosan nézett rá.
- Na és miért akarja lemondani?
- Talán mert nincs rá szükségem? Mert nem használom hónapok óta, van másik, jobb. Vezetékes.
A gúny sokkal jobban látható lett a mosolyokban.
- Ó hogy AZ a vezetékes televízió? De az csak beetetés, az elején jó de aztán lerontják a minőséget. Hölgyem, meg fogja bánni hogy nem a miénket használja.
S. ennél ártatlanabbul már nem is tudott nézni, kerek szemekkel és hatalmas pupillákkal
- Tudják mit? Akkor majd visszajövök és térden állva fogok maguknak könyörögni, hogy kössék vissza ezt.

***

One day, S.'s gaze somehow fell on the satellite unit gathering dust on the shelf.
"Hmm," he thought, "I should cancel my subscription. It's not a big deal, but I haven't turned it on for at least three months. Why pay for nothing?"
She followed her thoughts, drove up and visited the recently opened customer service office at the end of her street.
- I'd like to cancel my subscription.
- Unfortunately, that's not how it works. You have to call the hotline and they'll tell you how to proceed.
Shit.
- You called the hotline. You can select it on your device's keypad..."
S. looked stupidly at the phone in his hand. The machine voice definitely spoke with some kind of regional accent. Upland? Slovak? Palóc? Piréz?*
-...enter your subscriber number and we will send further details to the email address on your contract soon.
...two weeks late, the girl was angrily wading through ankle-deep slush two towns away. It was winter and there were no sidewalks at all around here, but of course she had to bring the dismantled device back here.
- Here is their indoor unit, I would cancel the subscription and everything - she put the package dripping with ice on the table.
The two "experts" present (one was the boss, the other was clearly the "boss's close friend, who always interrupts business negotiations in an annoying way") looked at her condescendingly and slightly mockingly.
- So why do you want to cancel?
- Maybe because I don't need it? Because I haven't used it for months, there's another one, better. Wired.
The mockery became much more visible in the smiles.
- Oh, what about THAT wired television? But it's just a filler, good at first but then they degrade the quality. Lady, you'll regret not using ours.
S. couldn't look more innocent than this, with round eyes and huge pupils
- You know what? I'll come back then and I'll beg you on my knees to turn this thing back on.

* Pirézek: https://hu.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9zek

   Piréz  people: https://en.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A9z_people

Egy balerina Hallstattban / Ballerina in Hallstatt (EN)

Vigyázat, cselekményleírás!

Spoiler alert!

 Nem tudom a film készítői megbeszélték-e Hallstatt lakóival, hogy épp az ő városukba teszik az egyik bérgyilkos-klán székhelyét (gyakorlatilag az összes lakos a klán tagja), vagy kértek-e engedélyt erre.

 Viszont úgy hallottam, hogy a valóságban szegény ottaniaknak teljesen elegük van a rengeteg turistából, szóval lehetséges, hogy valójában direkt ők kérték hogy náluk történjen a leszámolás, amin aztán el is lehet gondolkozni mielőtt odautazol: "A nem szimpatikus idegeneket kinyírjuk" :)

***

 I don't know if the filmmakers discussed with the residents of Hallstatt that they would make their town the headquarters of one of the assassin clans (practically all the residents are members of the clan), or if they asked for permission to do so.

 However, I heard that in reality the poor people there are completely fed up with the many tourists, so it's possible that they actually asked for the showdown to take place there, which you can think about before you go there: "We'll exterminate the unsympathetic foreigners" :)

(tele)Kommunikáció #02 / (tele)Communication #02 (EN)

 *csöng*

- Jó napot kívánok, itt az ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok. S. vagyok és az a problémám hogy rossz címre küldték a szerelőt bekapcsolni nálam az Internetet. Az "A" lakótelepre ment de én "B" utcában lakok.
- Érdekes. És biztos hogy a telefonvonal nem "A" lakótelepen van?
- Teljesen, mivel - ahogy azonosított is - arról a vonalról beszélek.
- De nem lehet hogy a vonal mégis "A" lakótelepen van bekötve?
S. pillantásától az ügyfélszolgálatos hölgy azonnal alatt elhamvadt volna. De mivel telefonon beszéltek, ezért próbált minél több gúnyt belevinni a hangszínébe.
- De, lehetséges, és az is lehetséges hogy elhoztam ide, "B" utcába a telefonkészüléket, áthúzva két kilométer vezetéket a városon, csak hogy Önnél reklamálhassak…

***

*ring*

- Good afternoon, this is customer service, how can I help you?
- Good afternoon. I'm S. and my problem is that you sent the technician to the wrong address to turn on my Internet. He went to the "A" residential area, but I live on "B" street.
- Interesting. And are you sure the phone line is not on "A" residential area?
- Absolutely, because - as you identified - I'm talking about that line.
- But can't the line be connected to "A" residential area, yet?
The customer service lady would have been incinerated in the blink of an eye by the sight of S., but since they were talking on the phone, S. tried to include as much sarcasm as possible in her tone.
- Yes, it's possible, and it's also possible that I brought the phone here, to "B" street, pulling two kilometers of wire through the city, just so I could complain to you...

(tele)Kommunikáció #01 / (tele)Communication #01 (EN)

*csöng*

- Jó napot kívánok, a szerelő vagyok. Jöttem rákötni az Internetet a telefonvonalára, ahogy megrendelte. Tíz perc múlva ott leszek.
- Ez remek, köszönöm szépen.

*csöng*

- Jó napot, megint a szerelő vagyok. Itt állok a kapu előtt, melyik gombot nyomjam meg?
S. kinézett az ablakon, de nem látott senkit. Lehet hogy a láthatatlan embert küldték? A múltkori eset óta nem tudott teljes mértékben megbízni az emberekben*
- A felsőt
- Rendben, mindjárt fent leszek.
"Mi a fene" gondolta S. "remélem a falon azért nem tud átjönni"

*csöng*

- Itt állok, csöngettem, de senki se nyit ajtót.
Ekkor lett gyanús a dolog.
- Elnézést, de pontosan hol is van ön?
- Itt az ajataja előtt, "A" lakótelep.
- Ó. Teljesen és tökéletesen rossz címre ment.
- Márpedig nekem ez van megadva.
- Érdekes. Bár laktam ott pár évvel ezelőtt, de ez a telefonvonal az új címemen üzemel, sose volt máshol. Nem lehetne, hogy idejön inkább és itt köti be a netet?
- Sajnos nem, mert csak az adott címen szerelhetek.
- Akkor is ha nem ott van a telefonvonal?
- Igen, akkor is.

***

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic. I've come to connect the Internet to your phone line, as you ordered. I'll be there in ten minutes.
- That's great, thank you very much.

*ring*

- Good morning, I'm the mechanic again. I'm standing here in front of the gate, which button should I press?
S. looked out the window, but didn't see anyone. Maybe the invisible man had been sent? Since the last incident, she couldn't fully trust people*
- The top
- Okay, I'll be up in a moment.
"What the hell" thought S. "I hope he can't get through the wall"

*ring*

- I'm standing here, I rang the bell, but no one answered the door.
That's when it got suspicious.
- Excuse me, but where exactly are you?
- Right here in front of your gate, housing estate "A".
- Oh. You went to the completely and fully wrong address.
- And that's what I've been given.
- Interesting. Although I lived there a few years ago, this phone line works at my new address, it's never been anywhere else. Couldn't he come here instead and connect the Internet here?
- Unfortunately, no, because I can only install it at the given address.
- Even if the phone line isn't there?
- Yes, even then.

* Amikor Hulk hozza a pizzát, elég körülményes reklamálni, hogy nem kértél rá szardellát

When Hulk brings the pizza, it's quite inconvenient to complain that you didn't ask for anchovies on it

John Wick San Andreasban / John Wick in San Andreas (EN)

 A rendezők és producerek szeretnek összehozni ismert/befutott karaktereket azonos filmebe. Mi lesz ha Superman találkozik Batmannel, esetleg Doktor House fáradtan betér a Cheers-be…

Most, nem szándékosan, sikerült nekik a híres bérgyilkost elhelyezni a GTA világában.

***

Directors and producers like to bring together well-known/established characters in the same movie. What if Superman meets Batman, or Doctor House makes a tired visit to Cheers…

Now, unintentionally, they managed to place the famous assassin in the world of GTA.

A képek a 2025-ös "Ballerina" című filmből vannak. Ez tulajdonképpen egy John Wick-mellékszál, ami párhuzamosan történik az ismert sorozattal.

***

The images are from the 2025 film "Ballerina". This is actually a John Wick spin-off that takes place parallel to the well-known series.

Ebből a jelenetből ismertem fel a helyszínt…

***

I recognized the location from this scene…

…ami nem más, mint az én városom, Szentendre…

***

…which is none other than my city, Szentendre…

…"külföldiül" San Andreas. (Régebben, még bőven a GTA megjelenése előtt egyébként volt itt egy San Andreas nevű pizzázó)

***

…in "foreign" language 'San Andreas'. (In the past, well before GTA was released, there was a pizza place called 'San Andreas' here)

Az az egyetlen szerencséjük, hogy nem rongálták meg túlságosan a helyet, különben lenne "Penge vs. John Wick" is.

***

The only good thing about the makers is that they didn't damage the place too much, otherwise there would have been "Blade vs. John Wick"

Meghajolni a nagyság előtt / To bow before greatness (EN)

 A magyar egészségügy lepusztult állapotban van. Egyre-másra zárnak be teljes kórházi osztályok, a dolgozók nincsenek rendesen megfizetve, folyamatosan hagyják el a szakmát (és egyre gyakrabban az országot is).

Néhány éve például egy kórház belgyógyászatáról majdnem az összes nővér átment az IKEA-ba dolgozni. Hivatalosan (persze) nem ezért, hanem "karbantartás" miatt zárt be az osztály.

 De most! Pintér Sándor, nyugalmazott rendőrtábornok, jelenleg belügyminiszter, akihez többek között az oktatás is tartozik (saját bevallása szerint sem ért hozzá, de a rendcsináláshoz igen) és az egészségügy, most megoldotta a problémát!

Megjelent egy rendelet, amiben meghatározzák, hogy mekkorának kell lennie a kórházi személyzet létszámának, a táblázatoknak már most augusztus végéig el kell készülniük.

2026. december 31-ig legfeljebb 20, 2027. december 31-ig legfeljebb 10 és végül 2028. december 31-ig legfeljebb 5 százalékos létszámhiány megengedett. A rendelet betartásáért az intézmények vezetői felelnek.

Mekkora zseni, meg vagyunk mentve!

…vagy legalábbis ki vannak jelölve, akikre lehet mutogatni.

***

The Hungarian healthcare system is in a state of disrepair. Entire hospital departments are closing down one after another, employees are not paid properly, and are constantly leaving the profession (and increasingly the country).

For example, a few years ago, almost all the nurses from a hospital's internal medicine department went to work at IKEA. Officially (of course) the department was closed not for this reason, but for "maintenance".

But now! Sándor Pintér, a retired police general, currently the Home Secretary, who is also responsible for education (he admits that he has no experience in law enforcement, but he does) and healthcare, has now solved the problem!

A decree has been published that specifies the number of hospital staff, and the tables must be ready by the end of August.

A maximum staff shortage of 20 percent is allowed until December 31, 2026, a maximum of 10 percent until December 31, 2027, and finally a maximum of 5 percent until December 31, 2028. The heads of the institutions are responsible for compliance with the regulation.

What a genius, we are saved!

…or at least there are designated people who can be pointed at.

És megint nem lehetek vértanú / And I can't be a martyr again (EN)

(…persze, persze, előbb-utóbb fogok írni a felvonulásról is, meg az előzményeiről, de egy ilyen rövid bejegyzést sokkal könnyebb összehozni. Bocsika) 

A rendőrség váratlanul bejelentette, hogy nem indít eljárást a - szerintük betiltott - Pride felvonulás résztvevői ellen. A szervezőkről, és azokról, akiket egyénileg már feljelentettek, nem esett szó.

Előzőleg jogvédők azt mondták, hogy a rendőrség példaszerű viselkedését, ahogy a rendezvényt biztosították, nem kellene elrontani tömeges bírságolással.

***

(…of course, of course, I will write about the parade and its antecedents sooner or later, but such a short post is much easier to put together. Sorry)

The police unexpectedly announced that they would not prosecute participants in the - according to them - banned Pride parade. There was no mention of the organizers or those who had already been reported individually.

Previously, human rights activists said that the exemplary behavior of the police in securing the event should not be spoiled by mass fines.

UA (EN)

 Ha valaki megtámad az ablakod alatt egy nála sokkal gyengébbet és nem avatkozol bele, az szimplán gyávaság és/vagy önzés. Ám ha az áldozatot vagy a segítségére sietőket próbálod rábeszélni, hogy adják fel mert hamarabb vége lesz és végre alhatsz tovább, az már aljasság.

De ha ugyanezt több millió ember ellen teszi valaki, arra azért nincsenek megfelelően erős szavak.

***

If a stronger one attacks someone much weaker under your window and you don't intervene, that's simply cowardice and/or selfishness. But if you try to convince the victim or those rushing to help it to give up because it will end sooner and you can finally sleep again, that's infamy.

But if someone does the same thing against millions of people, there are not enough strong words for it.

WTF (EN)

 …szóval az orbánviktor alakú robot láthatóan egyáltalán nincs felkészítve arra, hogy előre nem megbeszélt kérdésekre válaszoljon, és a benne futó programnak (szándékosan nem írok MI/AI-t, mert abban szerepel az "I"-vel kezdődő szó, amit nem akarok a nevével egy szövegben leírni) pár másodpercébe tellett, mire ki tudta mondani az alapnak számító választ: "HÁBORÚ" (ami nála helyettesíti a "42"-t).

A hiba oka az lehetett, hogy a sok riporter miatt nem volt elég térerő és a moszkvai kezelők nem tudtak időben rákapcsolódni.

...so the viktororbán-shaped robot is apparently not at all prepared to answer questions that were not discussed in advance, and it took the program running in it (I deliberately do not write AI, because it contains the word starting with "I", which I do not want to describe in the same text as its name) a few seconds before it was able to say the basic answer: "WAR" (which replaces "42" for it).

The reason for the error may have been that there was not enough signal strength due to the many reporters and the Moscow operators were not able to connect to it in time.

Cím nélkül

Vad róka, de az öledbe gömbölyödik

                                    ám ha megcsillan a szeme, ne mozdulj!

Éjjel lánnyá változik

                                    elveszve a fák között…

ha megtalálod, beleszeretsz

- ha beleszeretsz, elvesztél.

Diktátor / Dictator (EN)

Jól jegyezd meg: egy diktátornak nincsenek barátai. Egy barát csak veszélyezteti a pozícióját és akár megingathatja a saját maga tökéletességébe vetett hitét. A barátokat be kell áldozni.

Egy diktátor számára kizárólag három embertípus létezik: "harcostársak" és "követők" (talpnyalók), mindenki más "ellenség".

Semleges ember nem létezik.

("Diktátorok Kis Kézikönyve", 2. kötet)

***

Note well: a dictator has no friends. A friend only endangers his position and may even shake his belief in his own perfection. Friends must be sacrificed.

For a dictator, there are only three types of people: "comrades in arms" and "followers" (spy-lickers), everyone else is an "enemy".

There is no such thing as a neutral person.

("The Little Handbook of Dictators", Volume 2)

Dehogyis, nem is beszélek sokat! / No way, I don't talk much! (EN)

S: "Ezt a gyógyszert olyanoknak is szokták adni, akinek sérült a beszédkészsége"

A munkatársam legalább tíz percig fuldoklott a nevetéstől.

Z: "Hé! Nem mondtad az orvosnak hogy "Na de mi lesz a kollégáimmal?""

***

S: "This medicine is also given to people who have speech impairments"

My coworker was choking with laughter for at least ten minutes.

Z: "Hey! Didn't you tell the doctor, "What about my colleagues?""

"Szabad országban szabad ember azt tesz, amit szabad" / "In a free country, a free one does what is allowed to do." (EN)

 Szeretett Vezetőink rendszeresen kihangsúlyozzák, hogy a hanyatló Nyugattal ellentétben mi vagyunk a tökéletes demokrácia és jogállam hona (és persze a kereszténység utolsó védőbástyája és a jól működő gazdaság mintapéldája is). Hát persze.

 Ebben a tökéletes világban nemrégiben négy jogvédő szervezet bejelentett egy felvonulást, felhívva a figyelmet az LMBTQ emberek jogainak védelmére. A rendőrség engedélyezte a néhány tucat részvevővel lezajló eseményt.

Ugyanezen szervezetek ugyanezen tematikával egy újabb felvonulást jelentettek be, amit a rendőrség a "gyermekvédelmi" törvényre hivatkozva betiltott. A jogvédők bíróságon támadták meg a tiltást, ahol nekik adtak igazat. De mivel a felvonulást az eredeti időben már nem tudták volna megrendezni, időpontváltozással fordultak a rendőrséghez - akik ismételten elutasították a felvonulást.

Arra hivatkoztak, hogy az "akár Pride Parádévá is alakulhatna" és a tiltás indoklásául előző években készült képeket csatoltak be (ami képek egyébként zárt rendezvényen készültek, ahová 18 év alattiak be sem juthattak).*

A bíróság ismételten elmarasztalta a rendőrséget azzal, hogy ha már két engedély volt, akkor harmadszorra miért nem engedtek egy ugyanolyan felvonulást? Ráadásul pusztán feltételezések alapján nem lehet tiltani, és a "bizonyítékok" teljesen más eseményen készültek, tehát a Hatóság nem tudta megindokolni a tiltást. Utasították a rendőrséget egy új eljárás lefolytatására.

A rendőrség - mily meglepő - ismét elutasító határozatot hozott.

Arra hivatkoztak, hogy az "akár Pride Parádévá is alakulhatna" és a tiltás indoklásául előző években készült képeket csatoltak be (ami képek egyébként zárt rendezvényen készültek, ahová 18 év alattiak be sem juthattak). Ugyanazokat, mint előzőleg.

Hogy ez a rész már volt? Vagy zavar a Mátrixban?

És persze ez nem, nem időhúzás és joggal való visszaélés, dehogy. Ez itt kéremszépen gyermekvédelem…

***

Our beloved leaders regularly emphasize that, unlike the declining West, we are the home of perfect democracy and the rule of law (and of course, the last bastion of Christianity and a model of a well-functioning economy). Of course.

In this perfect world, four human rights organizations recently announced a march, drawing attention to the protection of LGBTQ rights. The police allowed the event, which took place with a few dozen participants.

The same organizations announced another march with the same theme, which the police banned, citing the "child protection" law. The human rights defenders challenged the ban in court, where they were found in favor. But since they could no longer hold the march at the original time, they turned to the police to change the date - who repeatedly refused the march.

They claimed that "it could even turn into a Pride Parade" and attached pictures taken in previous years as justification for the ban (which pictures were taken at a closed event, where people under 18 were not allowed to enter).*

The court repeatedly condemned the police, saying that if there were already two permits, why didn't they allow the same parade a third time? Moreover, you can't ban it based on mere assumptions, and the "evidence" was taken at a completely different event, so the Authority could not justify the ban. The police were ordered to conduct a new procedure.

The police - surprisingly - again issued a negative decision.

They claimed that "it could even turn into a Pride Parade" and attached pictures taken in previous years as justification for the ban (which pictures were taken at a closed event, where people under 18 were not allowed to enter). The same as before.

That this part has already been? Or is it a problem in the Matrix?

And of course this is not, it is not a waste of time and an abuse of rights, no way. This is child protection here, please…

* Feljelentés készült a rendőrség ellen, mert az idézett törvény tiltja az azonos neműeket népszerűsítő vagy öncélúan bemutató tartalmakat. A rendezvény zárt körű volt, ám a rendőrség megosztásában, a rendőrség honlapján bárki hozzáférhet a törvénysértő tartalomhoz.

A complaint was filed against the police, because the cited law prohibits content that promotes or presents same-sex couples for selfish purposes. The event was closed, but anyone can access the illegal content in the police sharing and on the police website.

Jövök! / I'm coming! (EN)

 Kaptam két új gyógyszert.

Az egyik egy szteroidos orrspray, aminek az egyik lehetséges mellékhatása, hogy lelassíthatja a növekedést.

A másik sokkal de sokkal izgalmasabb. Az a neve hogy "Memoril". Láttad a "Csúcshatás" című filmet? Na, körülbelül olyan anyag.

"Nootrop" vegyület és közvetlenül az agyat stimulálja. Mmmmmm…

Mellékhatásként fokozott motorikus aktivitás, elhízás, hangulatzavarok jelentkezhetnek. És beszédképtelenség esetén is adják.

Szóval egy kicsi, kövér, túlmozgásos gonosz szuperzseni (vagy szuperzseni gonosz) leszek, aki még ennél is többet beszél mint most.

Rettegjetek!

Macskám már van hozzá, az mindig kell.

(Persze a Google a film címét "Climax"-ra fordította. Úgy se rossz)

***

I got two new medicines.

One is a steroid nasal spray, one of the possible side effects of which is that it can slow down growth.

The other is much, much more exciting. It's called "Memoril". Have you seen the movie "Limitless"? Well, it's something like that.

It's a "nootropic" compound and it directly stimulates the brain. Mmmmmm...

Side effects can include increased motor activity, obesity, and mood disorders. And it's also given for speech disorders.

So I'm going to be a small, fat, hyperactive evil supergenius (or supergenius evil) who talks even more than I do now.

Be afraid!

I already have a cat, always need it.

(Of course, Google translated the movie title to "Climax." Not bad at all)

CiniKUSS! / Clinical Cynical (EN)

 Enyhén szólva is arcpirító, mikor a kormány képviselője sajnálkozik, hogy "saaaaajnos nem tudjuk visszavonni a vitatott törvényt, mert azt nem a Kormány, hanem egyéni képviselők nyújtották be"
Igen, egyéni képviselőkként a miniszterelnök és Kormány tagjai.

Ó és ha nem tudnád: mi vagyunk a demokrácia csúcsa, a szólásszabadság védelmezője és a kereszténység utolsó védőbástyája a hanyatló Nyugattal szemben.

…hogy onnan nem úgy látszik? Nyugi, innen se.

***

It's a 'little' embarrassing to say the least when a government representative laments that "unfortunately we can't withdraw the controversial law because it wasn't submitted by the government, but by individual representatives."

Yes, the Prime Minister and members of the Government as individual representatives.

Oh, and in case you didn't know: we are the pinnacle of democracy, the defender of freedom of speech, and the last bastion of Christianity against the declining West.

…doesn't it look that way from there? Don't worry, it doesn't look that way from here either.

Szerotonin / Serotonin (EN)

 R: Picit most nehéz időszakom volt. De tudom, hogy csak fejben dőlnek el a dolgok, mert tegnap kaptam egy doboz kedélyjavítót és én máris jobban lettem, pedig nem is vettem még be belőle 🥰
S: Jaj drágám... 😘

R: Lett egy pszichológusom. De kialkudtam nála is egy olcsóbb árat, így jobb mint a tequila, mert ettől nem fáj a fejem, és vezethetek autót is.
S: Remélem nő a pszichológus, férfihoz ne menj!
R: Nő és nagyon cuki.
Kicsit relaxálunk Teóval a séta közben. 6.napja szedem a bogyókat. Jól vagyok, de szerintem még ez nem a gyógyszer hatása.
Meg különben is, milyen gyógyszer az ami 280 ft? 🤣🤣🤣
S: Valeriána?? 😃
R: Dehogy 🤣 az tök drága. Valami escitil vagy ilyesmi. Azt mondta a nő, gyomorproblémákat okozhat. Meg súlygyarapodást (sicc). És csökkent libidót 🙄🙄🙄
Nehogy már csináljanak egy gyógyszert ami kedélyjavító, fogysz tőle és lesz kedved szexelni!
S: Depressziósan úgyse akarsz szexelni. Na ugye. Kettőből egy. Különben érdekes gyógyszert szedsz... Utánaolvastam.
"Néhány betegnél mániás fázis léphet fel, amelyre szokatlan és gyorsan változó gondolatok, túlzott jókedv és fokozott fizikai aktivitás jellemző"
"A kezelés első heteiben előfordulhat nyugtalanság, vagy az egy helyben maradás (ülés/állás) okozhat nehézséget." Hm.
És kérd meg a többieket hogy szóljanak, ha furcsulni kezdesz 😃
R: Igeeen ez a legjobb, de egyelőre el akarok aludni. De amióta szedem nem otthon alszom, szóval simán lehet amiatt.
S: Persze hogy nem tudsz, írta a papír, mert nem tudsz egy helyben.....🤣
R: Mondjuk lehet benne valami.... 2 órája kutyát sétáltatok.
S: Szeretnék ilyet...
R: Ilyen gyógyszert szedni??
S: Nem, nem a gyógyszert, olyat aki ezt szedi. 🤣 Egyébként depressziósan enni szoktak, szóval ez sem változik.

R: Megyek zumbázni. Megelőzésképpen.

***

R: I've been having a bit of a hard time lately. But I know that things are only decided in my head, because yesterday I got a box of mood enhancers and I'm already feeling better, even though I haven't taken any of them yet 🥰

S: Oh dear... 😘

...

R: I got a psychologist. But I negotiated a cheaper price with her, so it's better than tequila, because it doesn't give me a headache, and I can drive a car.

S: I hope the psychologist is a woman, don't go to a man!

R: She's a woman and she's really cute.

Teo, the dog and I relax a bit during the walk. I've been usint the pills for 6 days. I'm fine, but I don't think this is the effect of the medicine yet.

By the way, what kind of medicine is that that costs 280 HUF? 🤣🤣🤣

S: Valeriana?? 😃

R: No way 🤣 that's really expensive. Some kind of escitalopram or something. The woman said it could cause stomach problems. And weight gain (shoo!). And decreased libido 🙄🙄🙄

Don't let them make a drug that improves your mood, makes you lose weight and makes you want to have sex!

S: You don't want to have sex when you're depressed anyway. Right. One out of two. You're taking an interesting drug by the way... I read it.

"Some patients may experience a manic phase, which is characterized by unusual and rapidly changing thoughts, excessive cheerfulness and increased physical activity"

"In the first weeks of treatment, restlessness may occur, or staying in one place (sitting/standing) may cause difficulty." Hm.

And ask the others to tell you if you start to feel strange 😃

R: Yes, that's the best, but for now I want to go to sleep. But since I've been taking it, I haven't slept at home, so it could be because of that.

S: Of course you can't, the paper said, because you can't sit still.....🤣

R: Let's say there might be something in it.... I'm walking with the dog 2 hours ago.

S: I would like this...

R: To take this kind of medicine??

S: No, not the medicine, someone who takes this. 🤣 By the way, people tend to eat when depressed, so that doesn't change either.

R: I'm going to Zumba. As a precaution.

Dilemma (EN)

 Kaptam némi visszatérítést a barcelonai Sagrada Familia székesegyháztól. Hm. Tessék mondani, ez most az új Nemzetvédelmi Szuverenitásvédelmi Törvény értelmében külföldi támogatásnak minősül, és be leszek tiltva?

***

I received some refund from the Sagrada Familia Cathedral in Barcelona. Hm. Tell me, is this now considered foreign aid under the new National Defense Sovereignty Protection Law and will I be banned?

Kiszámíthatóság, őszinteség, erkölcsi tartás / Predictability, honesty, moral integrity (EN)

 A romániai elnökválasztás során OV végig nyíltan a szélsőjobbos, oroszbarát, nacionalista, magyarellenes jelöltet támogatta. De olyan szinten, hogy a jelölt Viktor képét és szavait használta a kampánya során a szórólapjain és plakátjain.

…aztán, mikor - szerencsére - a másik, nyugatbarát politikus nyert, az elsők között gratulált neki azzal, hogy milyen jó, hogy nem a magyarellenes másik jelölt lett az elnök.

During the Romanian presidential election, OV openly supported the far-right, pro-Russian, nationalist, anti-Hungarian candidate. But to such an extent that the candidate used Viktor's image and words on his leaflets and posters during his campaign.

…then, when - fortunately - the other, pro-Western politician won, he was among the first to congratulate him, saying how good it was that the other anti-Hungarian candidate did not become president.

Terminál / Terminal (EN)

  Még legalább egy óránk van a beszállásig, a repülőtér egy félreeső helyén üldögélünk (W36 kapu, gondolhatod). Ez egy kisebb helyiség az alsó szinten, innen viszik ki busszal az utasokat a legolcsóbb járatokhoz. Alig lézeng erre valaki, ellentétben a felső szint nyüzsgésével. Itt nincs sorban állás a mosdóknál, az utolsó kapunyitás is legalább fél órája volt. Viszont valamiért itt is kapcsolgatják a világítást a gépek fel- és leszállásakor. Ki érti ezt?

Megérkezik egy amerikai pár és teljes természetességgel leülnek a kizárólag mozgássérülteknek fenntartott helyekre, de mivel egy érintett sincs jelen, nem tesszük szóvá. Legyen nekik karácsony. Kicsit később csatlakozik hozzájuk egy honfitársuk.
Felteszik a lábukat is, hát persze, gondolom csak mint otthon.

 Egyszer csak felbukkan egy eléggé zaklatottnak tűnő fiatal férfi egy négy keréken guruló, citromsárga és látszólag páncélozott bőrönddel. Vadul néz jobbra-balra és látható pánikban kérdezgeti az arra lézengő néhány takarítót és biztonsági embert a Milánói járatról. Mindenki a vállát vonogatja. A pasi erre hangosan követeli, hogy nyissák ki neki az egyik kaput, mert hát ott van a repülőgépe kint, nézzék meg, és neki feltétlenül el kell érnie.

Nyilván életében nem járt repülőtéren, vagy analfabéta - vagy csak teljesen hülye. Olyan két méterenként vannak kiírva az induló járatok.

 Természetesen otthagyják; erre próbálja ő kinyitni valamelyik kaput, nyomkodja a gombokat, még a beszállókártyáját is kipróbálja, hátha. Kíváncsian várjuk, hogy talán elviszik vagy valami, de nem. Fenébe.

 Pár perc után megszánom és odalépek hozzá, a többiek lemondó sóhajától kísérve, hogy elrontom a szórakozásukat.

"Milánó?" kérdezem tőle tökéletes angolsággal (…). Ettől leáll és vadul bólogat. Mutatom neki, hogy fentről indul. "Where?" kérdezi a pánik határán, szintén angolul. Lazán megmutatom neki az éppen mellettünk levő kijelzőn.

Még van öt perce. Elrohan.

 Azzal viccelődünk, hogy remélhetőleg nem járunk úgy, mint Tom Hanks, mert itt sehol sincs kirakva ingyen mogyoró és apró rágcsa.

…picivel később megegyezünk, hogy de, mégiscsak jobb lenne itt ragadni, mert az azt jelentené, hogy valami forradalom van itthon…

Másnap tudom meg, hogy miközben nyaraltunk, kirúgták a vezérigazgatómat és úgy néz ki, hogy imádott és mélyen tisztelt kormányom Ukrajna megszállását tervezi. Vagy csak egy részéét. Vagy csak az oroszoknak kémkednek.

…maradni kellett volna még egy kicsit.

***

 We still have at least an hour until boarding, we are sitting in a secluded place in the airport (gate W36, you might think). This is a small room on the lower level, from here they take passengers out by bus to the cheapest flights. Hardly anyone is loitering here, unlike the hustle and bustle of the upper level. There is no queue for the toilets here, the last gate opened at least half an hour ago. Perfect. However, for some reason they also switch on the lights here when planes take off and land. Who understands this?

An American couple arrives and quite naturally sit in the seats reserved exclusively for the disabled, but since no one is present, we don't mention it. Merry Christmas to them. A compatriot joins them a little later.

They put their feet up, of course, just like at home.

 Suddenly a rather agitated young man appears with a lemon-yellow and apparently armored suitcase on four wheels. He looks wildly left and right and in visible panic asks the few cleaners and security people who are hanging around about the Milan flight. Everyone shrugs their shoulders. The guy then loudly demands that one of the gates be opened for him, because his plane is outside, let them see it, and he absolutely has to get there.

He's obviously never been to an airport in his life, or he's analphabet - or he's just completely stupid. There's information about departing flights written every two meters. For example, right in front of his nose.

 Of course they leave him there; he tries to open one of the gates, presses the buttons, even tries his boarding pass, just in case. We wait curiously to see if he'll be taken away or something, but no. Damn it.

 After a few minutes, I feel sorry and walk over to him, accompanied by the others' resigned sighs that I'm spoiling their fun.

"Milan?" I ask him in perfect English (…). That makes him stop and nod wildly. I show him that he's leaving from above. "Where?" he asks, bordering on panic, also in English. I casually show him on the screen next to us.

He still has five minutes. He runs away.

 We joke that we hope we don’t end up like Tom Hanks, because there are no free peanuts and small snacks displayed anywhere here.

…a little later we agree that, well, it would be better to stay here anyway, because that would mean there’s some kind of revolution at home…

 The next day I find out that while we were on vacation, my CEO was fired and it looks like my beloved and deeply respected government is planning to invade Ukraine. Or just part of it. Or they’re just spying for the Russians.

…we should have stayed a little longer.