Értekezések különféle hittérítőkről 6 - Régi és új / Dissertations about various missonaries No6 - Old And New

 A villamoson utazik egy apáca. Az egyik megállóban felszáll egy fiatalember. Magas, hosszú haj, szakáll, karjait végig viking témájú tetoválások borítják.

Leül éppen az apácával szemben.

- Ó ezek a hamis istenek - sóhajt fel rosszallóan a nő mikor meglátja a férfi nyakában lógó Thor-kalapácsot és picit megcsóválja a fejét.

- Hölgyem - dől előre a férfi - az Ön istene azt ígérte, hogy béke, boldogság és szeretet lesz az egész világon. Az enyém azt, hogy nem lesznek jégóriások.

Apró szünetet tart.

- Lát valahol jégóriásokat?

***

A nun is traveling on the tram. A young man gets on at one of the stops. He has tall with long hair, a beard, and his arms are covered in Viking-themed tattoos.

He sits right across from the nun.

- Oh, these false gods - the woman sighs disapprovingly when she sees the Thor's hammer hanging around the man's neck and shakes her head a little.

- Lady - the man leans forward - your god promised that there will be peace, happiness and love in the whole world. Mine is that there will be no ice giants.

He takes a short break.

- Do you see ice giants anywhere?

Értekezések különféle hittérítőkről 5 - "Démonokkal és keleti kereskedőkkel soha ne állj le alkudozni!" / Dissertations about various missonaries No5 - "Never stop to bargain with demons and oriental merchants!"

Forgalmas csomópont, népszerű találkahely. Éppen a barátomat várom mikor hozzám lép egy nő:

- Jó napot kívánok, kérdezhetek valamit?

Biztos eltévedt.

- Jó napot és természetesen kérdezhet.

- Hallott-e arról, hogy egy esemény, amit a Biblia is megjósolt, nemsokára bekövetkezik?

Ó. Ezek szerint lehet hogy én vagyok eltévedve? De első az udvariasság.

- Igen, természetesen

Annyira amatőr, hogy frissen beszervezett hívőket kiküldenek téríteni, ráadásul csak azokat a részeket kell ismerniük a Bibliából, ami meg van jelölve a részükre. Bezzeg én…

Felcsillan a szeme.

- És mit gondol róla?

Lebiggyesztem a szám

- Engem nem érint.

Elvörösödik.

- Majd meglátja! - és mérgesen elsiet.

- Ugyan - legyint a barátom, aki persze késik - én csak annyit szoktam mondani "zsidó vagyok". Olyan gyors távozást még nem láttál, mint amit erre reagálnak!"

***

Busy junction, popular meeting place. I was waiting for my friend when a woman approached me:

- Have a good day, can I ask you something?

She must be lost.

- Good day and of course you can ask.

- Did you hear that an event predicted by the Bible will happen soon?

Oh. According to them, maybe I'm lost? But politeness comes first.

- Yes, of course

It is so amateurish that newly recruited believers are sent out to convert, moreover, they only have to know the parts of the Bible that are marked for them. But me…

Her eyes light up.

- And what do you think about it?

I'm pouting my mouth.

- It doesn't concern me.

She turns red.

- You'll see! - and angrily rushes off.

- Come on - winks my friend, who is of course late - I just say "I'm Jewish". You've never seen such a quick departure as they react to this!"

Értekezések különféle hittérítőkről 4 - Jehova Tanúi / Dissertations about various missonaries No4 - Jehovah's Witnesses

 …igen, megint. Hiába, ők vannak a legtöbben…

Egy barátommal sétálunk az utcán mikor elénk lép két aranyos, idős nénike.

- Jó napot, kisasszonyok.

…és kórusban elmondanak valami iskolás stílusú versikét Jézusról.

Tényleg nagyon aranyosak, nem akarjuk megbántani őket de ez váratlanul ért. A döbbenettől levegőt se kapunk, inkább szó nélkül megfordulunk és elszaladunk. A nevetés csak akkor robban ki belőlünk.

Utánunk kiabálnak:

- Kisasszonyok, de hát nem vágynak az örök életre??

***

…yes, again. In vain, they are the most...

A friend of mine and I are walking down the street when two cute, elderly aunts walk in front of us.

- Good day, ladies.

...and they recite some school-style verse about Jesus in chorus.

They are really very cute, we don't want to hurt them, but this caught us by surprise. We can't even catch our breath from the shock, rather we turn and run away without saying a word. Laughter only bursts out of us.

They shout after us:

- Ladies, don't you wish eternal life??

Értekezések különféle hittérítőkről 3 - Krisnák / Dissertations about various missonaries No3 - Krishnas

 Különös egy népség. Állandóan mosolyognak. Ám ha csúcsforgalomban, közlekedési dugóban, gyorsjáratú buszban (ami csak a másik végállomáson áll meg és addig nincs leszállás!), 6-8 Krisna Tudatú közé beszorulva kell eltöltened némi időt, legszívesebben letépnéd a fejüket.

"hare krisna, hare krisna, hare krisna, hare krisna" mormolják mindenfelől, hozzád préselődve… engem legalábbis nem a nyugalom áraszt el.

És minden hittérítő közül ők a legrámenősebbek - és legtrükkösebbek is.

- Tudnál adni egy kis adományt? Csak éppen amennyit megengedhetsz magadnak. Olyan 5-6 ezer elég is lenne"

- Őőőő… nincs nálam készpénz, csak bankkártya

- Semmi gond - a mosolya még szélesebb lesz, ahogy előhúz egy hordozható terminált…

Ezek után rettentő kínos nem adni semmit. Mindig legyél őszinte!

 A város tele van óriásplakátokkal, a krisnások országos rendezvényét hirdetik. Hazafelé az állomáson, a plakát közelében egy lány adományt gyűjt. Próbálom szép nagy ívben kikerülni, de nem adja fel, zárja az ívet és mosolyogva elém áll:

- Szia. Hallottál róla hogy lesz ez a rendezvényünk?

Én is mosolygok - Igen, természetesen!

A mosolya sokkal melegebb lesz:

- És eljössz?

- Nem.

Szegényke… megvigasztalnám, de nem hiszem hogy vágyik rá.

***

A strange people. They are always smiling. But if you have to spend some time in rush hour traffic, in a traffic jam, on an express bus (which only stops at the other terminus and there is no escape until then!), you have to spend some time stuck between 6-8 Krishna Conscious people, you would prefer to rip their heads off.

"hare krishna, hare krishna, hare krishna, hare krishna" they murmur from all sides, pressing close to you... at least I'm not flooded with peace.

And of all proselytes, they are the most assertive - and the trickiest.

- Could you give me a small donation? Just as much as you can afford. 5-6 thousand would be enough"

- Oh… I don't have any cash, only a bank card

- No problem - his smile widens as he pulls out a portable terminal…

After that, it's terribly embarrassing not to give anything. Always be honest!

 The city is full of billboards advertising the national event of the Krishnas. On the way home at the station, near the poster, a girl collects donations. I try to get out in a nice big arc, but he doesn't give up, closes the arc and stands in front of me smiling:

- Hello. Have you heard about our event?

I'm smiling too - Yes, of course!

Her smile will be much warmer:

- And are you coming?

- No.

Poor thing… I would comfort her, but I don't think she wants it.

Értekezések különféle hittérítőkről 2 - Jehova Tanúi / Dissertations about various missonaries No2 - Jehovah's Witnesses

 Munkatársam aki eredetileg régész de "megélhetési metróvezető", éppen a háza mögött betonozott mikor csengettek. "Ki a fene lehet az ilyenkor?" gondolta, mert a beton nem vár, megköt és akkor annyi.

A kapuban messziről felismerhetően ott állt két Tanú.

- Tudja-e hogy miért halt meg Jézus Krisztus? - "in medias res", semmi időhúzás, köszönés vagy valami könnyed megnyitás. Valóban, közel az Utolsó Ítélet, ilyenkor nincs idő finomkodni.

- Tudom - bólintott a kérdezett könnyedén - Keresztre feszítették és az az élettel összeegyeztethetetlen.

A Jehovák szó nélkül távoztak…

***

My co-worker, who is originally an archaeologist but a "subway driver for a living", was laying concrete behind his house when the bell rang. "Who the hell could it be at this time?" he thought, because concrete doesn't wait, it sets and that's it.

Two Witnesses stood in the gate, recognizable from afar.

- Do you know why Jesus Christ died? - "in medias res", no delays, greetings or any light opening. Indeed, the Last Judgment is near, there is no time for subtlety.

- I know - the person asked nodded easily - He was crucified and that is incompatible with life.

The Jehovahs left without a word…

Értekezések különféle hittérítőkről 1 - Vikingek / Dissertations about various missonaries No1 - Vikings

 Az aluljáróban vad tekintetű hittérítő, ember méretű kereszttel. Teljesen biblikus, mint valami ősi pátriárka, hosszú köpenyben, lobogó szakállal.

Egy csapat fiatal, viking öltözékben, fegyveresen - hagyományőrzők lehetnek - vonul el mellette.

- Egy az Isten! - dörgi a térítő.

- És Mohamed az ő prófétája - veti oda félvállról az egyik viking.

***

In the underpass is a wild-eyed missionary with a human-sized cross. He's totally biblical, like some ancient patriarch in a long robe and flowing beard.

A group of young people in Viking clothing, armed - they may be traditionalists - marches past him.

- God is one! - roars the evangelist.

- And Muhammad is his prophet! - one of the Vikings throws it over his shoulder.

Értekezések különféle hittérítőkről - Bevezető / Dissertations about various missonaries - Introduction

 Nyilván mindenki találkozott már ilyen-olyan hittérítővel, esetleg maga is hittérítő, vagy hittérítő volt élete valamelyik vallásosabb szakaszában. Különféle keresztény szekták tagjai - bár mindegyikük kikéri magának ezt a szót -, esetleg "krisnák" próbálkoznak a lelkünk vagy a pénzünk egy részének megszerzésével.

 A következőkben néhány velem vagy ismerősökkel megtörtént esetet szeretnék megosztani.

Nem kell aggódni, egyik történetben sem sérült meg senki.

Fizikailag.

***

Obviously, everyone has met a missinaries of one kind or another, perhaps he/she himself was a proselyte, or was a missionary in one of the more religious phases of his life. Members of various Christian sects - although each of them claims this word for themselves - may be a "krishna" trying to get our soul or a part of money.

 In the following, I would like to share some cases that have happened to me or people I know.

Don't worry, no one was hurt in any of the stories.

Physically.

Halloween

 Van némi kavarodás az emberek fejében, mi is ez az egész és mikor mit ünneplünk (már aki).

A legtöbben meg vannak győződve, hogy november elsején halottak napja van, előző este pedig Halloween, ami valami régi-régi gonosz pogány ünnep maradványa.

 Pedig ez tévedés.

Elsején Mindenszentek, az üdvözült lelkek napja van (Festum Omnium Sanctorum), a Halloween szó is ebből jön (All Hallow's Eve - Mindenszentek Előestéje), majd másodikán van Halottak Napja (Commemoratio omnium Fidelium Defunctorum), akik a tisztítótűzben szenvedő lelkek.

 (Nem is akarom tudni hol…) Egy pap szétrugdosta a gyerekek által kifaragott tököket - kétszer is - pusztán az ő védelmükben. Ezzel biztos nagyot nőtt a szemükben és a katolikus egyház helyi megbecsültségének is jót tett, a gyerek pedig azóta valószínűleg sokkal jobban kedvelik a védelmező pap bácsit. Dehát, kedves egyházi személy: a Halloween, bár valóban pogány ünnep, de egyáltalán nem a gonosz ünnepe!

Ezen az éjszakán, a régi kelta év utolsó napján elvékonyodik a határ a pokol és a mi világunk között, és ezt a lelkek megpróbálják kihasználni és visszatérve az embereket megszállva összezavarni őket. Ezért öltöznek az emberek boszorkánynak és mindenféle rémísztő alaknak, hogy elriasszák a gonoszt - de egyben tudassák szegényekkel, hogy azért ők sincsenek teljesen elfelejtve.

Más változat szerint az abban az évben elhunytak lelkei ilyenkor vándorolnak át a túlvilágba és a töklámpásokkal az ő útjukat könnyítik meg.

 Egyébként azoknak, akik most ezt olvasva húzzák a szájukat: eredetileg a katolikus egyház május 13-án ünepelte Szűz Mária és az összes mártírok napját (dedicatio Sanctae Mariae ad Martyres), mert 609-ben ezen a napon szentelte fel IV. Bonifác pápa az eredetileg pogány Pantheont. Az ünnepet aztán IV. Gergely pápa helyezte át a 835-ben november elsejére - mivel a nép ott már úgyis ünnepelt valami hasonlót.

Ezért a fanyalgóknak: Tetszettek volna nem lenyúlni Samhain-t!

***

 There is some confusion in people's minds, what is this all about and when we celebrate what (whoever does).

Most of people are convinced that November 1st is Day of the Dead and the night before is Halloween, a holdover from some ancient evil pagan holiday.

 That's a mistake though.

The November 1st is All Saints' Day, the day of saved souls (Festum Omnium Sanctorum), the word Halloween comes from this (All Hallow's Eve), then the second is the Day of the Dead (Commemoratio omnium Fidelium Defunctorum), who are souls suffering in purgatory.

  (I don't even want to know where...) A priest kicked the pumpkins carved by the children - twice - purely in their protection. With this, he must have grown a lot in their eyes and it also did good for the local respect of the Catholic Church, and since then the children have probably liked the protective uncle priest much more. Well, dear church person: Halloween, although it is indeed a pagan holiday, is not at all a holiday of evil!

On this night, the last day of the old Celtic year, the line between hell and our world thins, and the spirits try to take advantage of this and come back to haunt people and confuse them. That's why people dress up as witches and all kinds of scary figures to scare away evil - but also to let the poor know that they are not completely forgotten either.

According to another version, the souls of those who died that year migrate to the afterlife and make their journey easier with pumpkin lanterns.

 By the way, for those who are now reading this and are pulling their mouths: originally, the Catholic Church celebrated May 13 as the day of the Virgin Mary and all the martyrs (dedicatio Sanctae Mariae ad Martyres), because it was on this day in 609 that IV. Pope Boniface sanctified the originally pagan Pantheon. The holiday was then IV. Pope Gregory moved it to the first of November in 835 - because the people there were already celebrating something similar.

That's why for the squeamish: Maybe it shouldn't have been stolen Samhain!

God Save The King

- Azok a tányérok ott minek vannak? Mint egy kredencen, vagy valami…

***

- Minek kell a spanyolfal, mit csinálnak mögötte?

- Mert tilos megnézni ahogy felkenik!

- Láttad, már előtte is elkezdték vetkőztetni, ki tudja hol kenik fel, melyik részét…

- Á, dehogy. Egy királynak az a sebzési pontja, ahol felkenték, és nem akarják hogy megtudjuk.

- Lehet hogy gyorsan bedobtak pár felest, a folytatáshoz!

- Vagy ha esetleg pisilnie kell, most gyorsan megteheti.

- Vagy elszívtak egy jointot.

- Dehogy, az látszana! Felszállt a füst, van pápánk!

- …

- A Kamillát is vetkőztetik majd? Úgy már értem a spanyolfalat.

***

- Odanézz, elvitték a paravánt! Hű, eltűnt a Károly!

- …persze, és majd egy tigris lesz ott helyette…

***

- Na, szegény, sose jut a végére.

- Sarkantyú? Jaj már!

- …igen, meg Szent Karkötők…

- Mindjárt hozzák a Szent Kézigránátot!

- Persze, és számolj négyig…

- …háromig. Négyet a szádra ne vedd!

- …

- Kesztyű?

- Biztos a következő tárgy forró…

- Dehogy, kihozták a múzeumból és nem szabad megfogni csupasz kézzel!

- De miért csak egy?

- Mert az a kesztyű, ha csettint, a fele emberiség eltűnik, azért!

- Az a jogar, meg a pálca…

- Látod, ezért vannak a tányérok, azokat kell pörgetnie rajtuk…

- …

***

- Na ott a korona, eddig ami történt, az semmi!

- Hé, de van kettő is, mi van már?

- Nem figyeltél, a Kamilláé lesz a másik

- Rámegy a fejére?

- Biztos próbálták előtte, ciki lenne ha nem.

- Figyelj, figyelj! Azért picit rácsavarta…

- Billegett, na…

- (nevet) Mi van ha leesik?

- Majd akkor röhögj, ha a Viktort koronázzák!

- …akkor… valamit biztos jelent, ha leesik a koronája…

- És most van az a rész, hogy végig kell mennie egy vonalon, anélkül hogy leesne a fejéről!

- …peersze, tányérokat pörgetve…

***

- Azért elképzelem, hogy én állítanék össze egy ilyen rituálét, mindenféle idióta kegytárgyakkal, és közben kint röhögnénk a színfalak mögött. Nekik meg nem szabad ott bent.

Boldog Karácsonyt!

 …ezen felül kaptam egy GYÖNYÖRŰ pólót. Le is fényképeztem, de mivel  - természetesen - fekete, ezért nem nagyon látszott a kissé dekadens fekete ágyneműn, szóval csak egy közeli képet kaptok a mintájáról:

Profán

Az oltásellenesség olyan mint a vallás: holmi tények nem tudják megváltoztatni a hitet.

Például ha egy vallásos ember előtt megjelenne maga Jézus Krisztus az angyalok karában és azt mondaná, hogy nincs Isten, még neki se hinné el.

 (Scusa, Giorgio)

Hittérítők és egyéb fanatikusok 6. - Elmélet vs. gyakorlat

 Átgondolta  a hosszú idő alatt jól begyakorolt mondandóját, elmosolyodott és megnyomta a csengő gombját. A lelkében lobogott a hit.

 A tulajdonos pár perc múlva érkezett. Éppen építkezett, ennek megfelelő ruházatot is viselt*.

- Jó napot kívánok, szeretnék valamit kérdezni.

- Jó napot, csak tessék.

- Tudja, hogy miért halt meg Jézus Krisztus?

A férfi végignézett a hittérítőn. Bólintott:

- Igen. Keresztre feszítették és az, mint olyan, az élettel összeegyeztethetetlen.

- Ööö. Viszontlátásra - és a térítő már odébb is állt.

A tulaj megcsóválta a fejét. "Minek kérdez, ha nem kíváncsi a válaszra?" - gondolta és visszament betonozni.

* A puritánokkal mindig csak a gond van, csak szólok

Hittérítők és egyéb fanatikusok 5 . - Különféle Ígéretek

A villamoson az apáca felhúzta a szemöldökét a férfi nyakában lógó Thor-kalapács láttán. Végül nem bírta ki szó nélkül:

- Hamis istenek, bűn hamis isteneket imádni!

A másik felnézett az újságból:

- Az Őn istene azt ígérte, hogy nem lesz háború a Földön, csak béke és szeretet. Az enyém pedig azt, hogy nem lesznek Jégóriások. Lát valamerre Jégóriásokat?

…és visszafordult a keresztrejtvényéhez, amit éppen rovásírással töltött ki*.

* Most éppen rovásíráshoz volt kedve, de máskor volt már görög ábécé és rúnaírás is. Csak mert utálta ha nyilvános helyen beleolvasnak a rejtvényébe.

Hittérítők és egyéb fanatikusok 4. - Más korok

 A Hittérítő ember magas keresztet markolva szónokolt a sokat tapasztalt helyieknek, miközben egy kisebb csapat viking harcos haladt el mellettük.

Ez a látvány sok helyen és időben megjelenhetett volna, de jelen pillanatban a Nyugati aluljáróban vagyunk és a vikingek egy hagyományörző csoport tagjai.

- Egy az Isten! - dörögte a Hittérítő!

- …és Mohamed az Ő Prófétája - vetette oda neki félvállról az egyik "skandináv".

Hittérítők és egyéb fanatikusok 3. - Más fajok

S. ott állt az áruház falánál és morcosan nézett kifelé az egyre vékonyodó árnyéksávból. Akit várt, már fél órát késett. Nappal van, késik, a napfény már picit túl sok lenne.

- Jó napot kívánok, kérdezhetek valamit?

Érdeklődve nézett a hozzá lépő középkorú nőre, apró mosollyal az arcán. Mert bár - mint fajának minden tagja - szociopata volt, de szerette magát közönséges halandónak álcázni. Ezért amikor mosolygott, nagyon ügyelt hogy ne villanjanak elő a fogai.

- Jó napot, természetesen. Segíthetek valamiben?

- Hallotta-e már, hogy egy esemény, amit a Biblia megjövendölt, nemsokára bekövetkezik?*

A lány mosolya kissé szélesebb lett ("azt hittem, csak eltévedt vagy valami, nem elég hogy késel, még ez is,  majd számolunk!").

- Igen, természetesen hallottam róla.

A nő szeme felcsillant:

- És? Mit szól hozzá?

- Engem nem érint - mondta unottan és kicsit lenézően S.

A Tanú arca egy pillanat alatt változott vörössé.

- Majd meglátja!  - sziszegte, és már ott sem volt.

* Az Utólsó Ítéletről beszélt, a Jehova Tanúi szerint itt az idő és csak ők fogják túlélni. Lehet, hogy az Első Főbűn nincs megjelölve a Bibliájukban**?

** A Tanúknál levő fent nevezett könyvekben bizonyos sorok (tapasztalatom szerint) alá vannak húzva. Úgy néz ki, hogy csakis azokat a részeket ismerik. A többi biztos nem fontos - "kötelező olvasmányok röviden"?

Hittérítők és egyéb fanatikusok 2. - Megy ez udvariasan is

- Jó napot kívánok, Jehova Tanúi vagyunk és…

- Én zsidó vagyok.

- Ööö viszontlátásra!

5 másodperc! Guiness rekord!

Hittérítők és egyéb fanatikusok 1. - Jehova tanúnénik

  A két tizenéves fiú beszélgetésbe mélyedve sétált a járdán, mikor a két idős néni megállította őket.

- Fiatalemberek, van egy percük?

…és elkezdték, kórusban:

"Itt van velünk, megérkezett

A kis Jézus megszületett…"

Valószínűleg lett volna tovább is, de a két srác először döbbenten összenézett, majd felröhögtek és a néniket megkerülve tempósan továbbmentek.

 Az egyik nénike - eléggé kétségbeesett hangon - utánuk kiabált:

- Fiatalemberek, hát nem vágynak az örök életre??